Monthly Archives: Июнь 2005

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

В комнате 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает: — Ребята, пойдете на лекции?
Второкурсник: — Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник: — Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник: — Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник: — Делаем так: кинем монетку. Если решка — покупаем пиво, если орел — идем за водкой. Если на ребро встанет — спим. А если в воздухе зависнет — идем на лекции.
Кинули. Монетка зависла в воздухе.
Пятикурсник:
— Опять эти физики на этажом выше опыты проводят.

— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
— Да лана мам, щас я.
«… афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. «Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо …», — Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась …..
***
— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
***
— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения — «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию — ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
— Лидьбариссна — а я фсё!
— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
— А вы чо читать щас не будити?
— Я же сказала — комиссия проверит. Ну и я конечно.
***
— Васенька ну как, написал?
— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «бес@есды» но вовремя остановился.
***
— Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал — хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
— Мне??? — Вася покраснел, — а чо такоито?
— Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы — спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая на@. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо.»
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп»
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды.»
Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Больше недели корреспондентский пункт «Комсомольской правды» в Красноярске напоминал… филиал филармонии. Самые разные люди шли, звонили, писали… Сначала просили: «Что вам стоит достать билетик (два, десять…)?» Потом предлагали продлить гастроли: «Сколько разговоров по поводу — хочется увидеть своими глазами». Затем справлялись: «Правда, что за клавишными у них сидит парень в трико и пляжной кепочке?» — «Правда». — «А зачем?» Но постепенно стали недоумевать: «Зачем они так громко поют?» Или: «На концерте не понял ни слова — пришлось дома слушать кассету с записями, впервые вдумался в слова и ужаснулся». Считается, что «Машина времени» поет о молодых и для молодых. Но после концертов студенты политехнического, института цветных металлов, завода-втуза при заводе Красмаш подолгу говорили о том, что выступления рок-группы надо не оценивать по принципу «нравится — не нравится», а прямо сказать артистам об их надуманной игре в пессисмизм, о том, что рок-группа декларирует с эстрады равнодушие и безысходность и множит записи этих сомнительных деклараций. Наконец в корпункт поступило обстоятельное письмо. в котором анализируются причины шумного успеха, точнее — успешного шума рок-группы. Причем вместе с музыкантами, литераторами и мастерами эстрады свою подпись под письмом поставил и директор Красноярской филармонии, человек, который, казалось бы, может только радоваться выполнению плана. Очевидно, единодушная категориность сибиряков должна всерьез обеспокоить не только «Машину времени», но и людей, организующих гастроли. Н. Кривомазов (наш. соб. корр.).

Кажется в последние годы наша эстрада сделала заметный шаг вперед. Современная электронная техника, помноженная на способности молодых исполнителей, дает порой поразительные эффекты. Так и случилось на конкурсе в Тбилиси, когда долго «пробивавшаяся в люди» рок-группа «Машина времени» заняла первое место и решительно шагнула в профессионалы. Руководитель группы А. Мелик — Пашаев убрал сценические границы между эстрадой и зрителем, насытил группу мощной аппаратурой, соединил звук и свет. А создатель текстов песен А. Макаревич придал ансамблю еще одну отличительную черту. Он отказался от услуг профессиональных поэтов с такой же решимостью, с какой отказался говорить о нейтральных вещах, надоевших в ансамблях-однодневках, наполнил песню смыслом не только лирическим, но и социальным. Просто о любви, просто о восходах-заходах здесь намеренно не поют. Как объясняет сам Макаревич, их «песенки» создают иллюзию, будто написаны для своих, адресованы только своим и поются среди своих. И началось ускорение «Машины». Народилась тьма самодельных записей, а после двух фильмов с участием рок-группы она стала вроде бы как непогрешимой и чуть ли не эталонной. И только теперь стало заметно главное, что прощалось начинающему, но едва ли может проститься устоявшемуся коллективу. Последние гастроли в Красноярске, словно лакмусовая бумажка, выявили серьезные недостатки в репертуаре рок-группы. Достаточно только вслушаться:

«Многие из нас посвятили жизнь музыке, литературе, эстрадной режиссуре, и мы авторитетно заявляем, что пением выступление «МВ» назвать нельзя. Когда поет один солист, все понятно: ну не умеет человек петь в общепринятом смысле, так пусть душа его поет, микрофоны выручат… Но когда выясняется, что и вдвоем ребята не могут петь на два голоса, неверно интонируют, пользуются так называемым «белым голосом», срываются то на фальцет, то на хрип – становится страшновато, что со временем такую аномалию смогут посчитать нормой выступления. Когда у нас появились вокально-инструментальные ансамбли, на какой-то миг показалось: вот-вот случится переворот в песенно-эстрадном направлении, новые возможности в молодых руках обернутся новыми достижениями. Но этого не случилось. Впрочем, в тех случаях, когда прозорливые руководители ВИА пытались опереться на традиции народной культуры, эти коллективы приближались к тому, что мы можем назвать «своим лицом». Но таких случаев было крайне мало, и «МВ» исключением не стала. Пересаженное на нашу почву чужеземное дерево не плодоносит. Недаром специалисты с огорчением замечают здесь отголоски, а то и прямые заимствования из практики отгремевших зарубежных рок-групп. У каждого яркого современного ансамбля есть какая-то мелодичная основа. Это может быть следование, например, английскому мелосу либо тюркской пентатонике индийской гармонике. Кстати, даже большие русские композиторы смело использовали чужеземные мелодии, но при этом оставались глубоко национальными композиторами России. И здесь нелишним будет вспомнить высказывание Д. Д. Шостаковича о том, что главные законы для легкой музыки и музыки серьезной – одинаковые, «будь то материк легкой музыки, будь то материк музыки классической».

Повторимся: ансамбли могут следовать и неотечественному мелосу – это их творческое право, но следовать достаточно близкому среднеевропейскому шаблону, видимо не следует. Как есть среднеевропейское время, так есть и среднеевропейский шаблон. Нам же хотелось – и мы не считаем это желание личной прихотью, — чтобы советские ансамбли работали с поправкой на наше, советское, время… Но давайте не забывать, что музыка в МВ – это все-таки лишь дополнение к текстам, а не наоборот. Мы говорим об ансамбле, в котором вполне обеспеченные артисты скидывают с себя перед концертом дубленки и фирменные джинсы, натягивают затрапезные обноски (кеды, трико, пляжные кепочки, веревочки вместо галстуков ) и начинают брюзжать и ныть по поводу ими же придуманной жизни:

Обещаньям я не верил
И не буду верить впредь
Обещаньям верить
Смысла больше нет

Откуда такое неверие? Очевидно лирический герой “МВ” слишком много лавировал и изменял самому себе:

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого,
Но! Так уж суждено…

К счастью, за рамками гастролей остались прежние записи ансамбля, выражающие еще более сомнительные сентенции, типа : “ты все ждешь, что ты когда-нибудь умрешь”. Впрочем, смертный час не очень-то волнует героя, ибо его жизненная позиция далека от романтической одержимости:

И я спокоен лишь за то,
Что щас(?!) не сможет oбмануть тебя никто,
И ты теперь готов к тому,
Что лучше это сделать самому.

Сегодня мы говорим не только о гастролях в Красноярске, не только о законах поэтического жанра, которыми пренебрегает “МВ”. Мы говорим о позиции ансамбля, каждый вечер делающего тысячам зрителей опасные инъекции весьма сомнительных идей:

Носите маски,
Носите маски!
Лишь только под маской
Ты можешь остаться собой.
И если у друга cлучится беда
Маску участья
Ты можешь надеть иногда.

После такой, с позволения сказать, исповеди , нетрудно ответить на вопрос:

Скажи мне чему ты рад?
Постой оглянись назад!
Постой оглянись назад,
И ты увидишь, как вянет листопад,
Как вороны кружат, там где раньше был цветущий сад.

Последняя строка идет на таких мажорных аккордах, что не боль, а наслаждение слышится в “песенке” про воронье. А если совсем откровенно, то в “воронье” записаны и синяя птица каждого из нас:

Говорят, что за эти годы
Синей птицы простыл и след.
Что в анналах родной природы
Этой твари в помине нет…

Во все времена находились эстетствующие виршеписцы, живущие вне времени. Однако от безвкусной литературщины до цинизма один шаг.

Даже западные ансамбли развлекательного толка не могут пройти мимо таких острых тем, да что там острых- главенствующих для любого нормального человека: это борьба за мир, это вопрос – что ты сделал для того, чтобы верх взял разум. Здесь же перед нами смутные, желчные мечтания, нарочитый уход в беспредметное брюзжание. Спросить бы МВ : положа руку на сердце скажите, какая у вас самая главная песня, которая была бы сродни страстным манифестам того же В. Высоцкого?

В заключение хочется сказать еще об одной детали, явственно проявившейся в МВ. Прежде всего это инфантильное, «под детство» звучание голоса, в любой момент использующее микстовые, фальцетные оттенки. В сочетании с усами, а то и бородами артистов эта манера пения полностью перечеркивает мужское начало и в исполнении, и в художнической позиции. Услышать нормальный мужской голос в подобного рода ансамблях стало проблемой. Мужчины! Пойте по-мужски!

Виктор АСТАФЬЕВ, писатель; Максимиллиан ВЫСОЦКИЙ, главный режиссер Красноярского государственного театра оперы и балета; Евгений ОЛЕЙНИКОВ, солист дипломант конкурса им. Глинки; Леонид САМОЙЛОВ, директор Красноярской филармонии; Николай СИЛЬВЕСТРОВ, дирижер; Роман СОЛНЦЕВ, поэт, драматург.

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

В советской армии существовала армейская традиция — похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму «два на два на два».
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь
с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию
похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН… БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней
повзводно несли гробик. А следом… БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке –
ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части
не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв…

Иду вчера домой, ну и на пути попадается на глаза весьма колоритная картина: офигенный черный джипяра, а из окон торчат бритые «бычьи» головы реальных пацанов, а лица такие добрые-добрые (как у гамадрилов в брачный период), а из динамиков в машине доносится очередной ремикс «В мире животных»… Вот бывают же совпадения звука и изображения!

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

Итак, описание:

— МОHСТРЫ —
Монстpы 1-ого ypовня:
«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек.
Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают
«лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в
школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:
«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже
смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6
человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до
«А на лекциях этого не давали», которое иногда
(хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в «HM&M»

Монстpы 3-ого ypовня:
«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого
уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников.
При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:
«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят.
Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к
магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го
и выше уровня. Появляется параметр «Наглость»,
который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только
при переходе на следующий уровень дается артефакт
«Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из
самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только
наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и
являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание
о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят
от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а
могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно
нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают
никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией
«Account disable», которую постоянно применяют на монстров
1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание».
Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть
как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы
одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив,
жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше
это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия.
Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись
и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой
зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного
помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что,
будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его
разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

— ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
«Лекция» — yвеличивает защитy 1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy 1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на 1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на 5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в
разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

— HАВЫКИ —
«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

— АРТЕФАКТЫ —
«Спpавка, что болел»……… — yвеличивает защитy на 2.
«Пиво 0,5″………………. — увеличивает мораль на 5.
«Пиво 2 л.»……………… — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль 100.
«Конспект»………………. — yвеличивает знания на 5.
«Ксерокопия конспекта»……. -увеличивает знания 1, уменьшает деньги -3 грн.
«Каpкyлятоp»…………….. — знания 1.
«Курсовая»………………. — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка»……………… — знания 10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания 20.
«Шпаргалка по этому вопросу». — знания 40.
«Папа Препод на кафедре»….. — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на 50.

— ВРЕМЯ —
«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет ? спать дальше.

Не так давно на один из форумов пришёл товарисч и начал советоваться, как ему дальше жить. Подумал я и решил выложить его посты у себя.

Вот первый:

Всем привет! Особенно тем, кого знаю и давно не видел!
У меня тут возникла такая непонятная ситуация, которую не знаю как решить. Поэтому хочу спросить вашего совета.

Вобщем, меня угораздило влюбиться в девушку. Всё бы хорошо, но я никак не могу её подцепить Преимущество в том, что мы друг друга знаем и состоим в хороших дружеских отношениях, но не больше. Только я одного не могу понять — если мы друзья, то почему она стесняется открывать мне дверь в ночной рубашке? Я же не какой-нибудь маньяк! Я бы, например, не постеснялся выйти к ней в одних семейках, а вот она почему-то стесняется Между прочим, в давние времена люди чувствовали себя уверенно даже тогда, когда носили трусы из крапивы! Ну да ладно. Это не главное.
Понимаете, она мне настолько нравится, что никак не выходит из головы. Я уже даже её части тела везде замечаю: в трамвае, на рынке, в университете…Помню, как-то в трамвае ехал и увидел девушку, у которой подбородок был точь-в-точь как у неё! Я потом всю дорогу кидал на неё косяки и случайно проехал свою остановку
Видите, насколько сильно она мне нравится?!

Теперь основное. Почему, собственно, ничего не получается…
Через две недели после нашего знакомства я пришёл к ней домой, принёс диск с музыкой, а когда она пошла на кухню делать чай, то я решил что это как-раз тот момент — забежал, сказал, что она похожа на кошечку, и поцеловался с ней. Правда, я не ожидал, что она до этого успела где-то рыбу поесть
Так вот. После этого я решил, что мы с ней начнём встречаться. Но когда пришёл домой и позвонил ей по телефону, то она сказала, что не хочет со мной встречаться только потому, что боится сделать мне больно. Ну, всмысле, она ещё хочет нагуляться, а к серьёзным отношениям пока не готова
И вот скоро уже будет год, как она нагуливается. Сейчас мы с ней в хороших отношениях: я много раз дарил ей диски, мороженое, а как-то даже розу принёс! После этого цветы я больше не дарил, потому что они потом подорожали, а венок из одуванчиков она может не за то принять

Если бы сложилась такая же ситуация, но с другой девушкой, то я, думаю, уже давно бы на неё забил. Но вот что с этой делать — не знаю. Настолько на неё запал, что, если она попросит, то готов даже от Колы отказаться!
Может, у кого-то было что-то похожее? Что вы в таком случае делали? Может, надо какой-то подвиг совершить или же что-то оригинальное? Возможно, песню для неё записать или написать на окне в кухне зубной пастой — «Я тебя люблю! Твой Стасик.»? Не знаю даже Но если я буду с ней встречаться, то это будет самое счастливое время в моей жизни!

А вот второй 😀

Всем привет!
Т.к. уже началось лето, а у меня до сих пор нет девушки, то я хочу за те два месяца, которые будут длиться каникулы, поработать над собой
Вобщем, я составил примерный план по собственному самоусовершенствованию! Если его хотя бы месяц пособлюдать, то, думаю, девушку можно найти быстро. Да и просто для себя самого это всё полезно и нужно.
Короче, вот:

1. Ходить два раза в неделю в тренажёрный зал — во вторник и пятницу. Тут всё продуманно. Смотрите: в пятницу я прихожу с занятий, весь уставший, отдыхаю, а на следующий день с ещё не спавшей фигурой иду на дискотеку и ищу там девчонок. В воскресенье мне уже будет неохота идти в понедельник в тренажёрный, поэтому самый оптимальный вариант — во вторник.

2. Начиная с 16:00 делать дома распевку вместе с «Корнями», чтобы к вечеру у меня появился романтический голос для общения с девушками.

3. По утрам принимать полу-холодный душ (ну, чтобы совсем не заболеть).

4. Завязать с курением и всем об этом сообщить. После этого снова начать курить мне будет сложно, т.к. тогда, получатся, я просто не сдержал своего слова, которое всем давал.

5. Кофе пить не больше двух раз в день.

6. Иногда пить пиво, но со сметаной. Буду ускоренными темпами набирать вес.

7. Всю еду, которую готовит мама, есть с хлебом. Опять же — всё для веса.

8. Как можно меньше матюкаться при пацанах.

9. Попросить мама поучить меня готовить. Девчонки от этого в шоке, когда знают, что парень ко всему ещё и готовить умеет.

10. Переложить «капитошки» из принтера в ящик стола. Мне уже 18 лет как-никак! Пусть мама ненароком их найдёт и будет знать, что раньше 23 я не собираюсь быть папой.

11. Приучить себя есть не только жаренную рыбу.

12. Перечитать около 1.000 анекдотов, чтобы, если мы пригласим когда-нибудь на хату девчонок и будем бухать, то будет что рассказать.

13. Раз в неделю подстригать ногти. На руках — оставляя 0.3 мм, на ногах — нормально. Просто когда на руках полностью обрезанные ногти — не очень красиво в близи смотрится. Надо чтобы хоть чуть-чуть белого было.

14. Постепенно перейти от семеек к мини-шортикам.

15. Не давать коту себя царапать.

16. За час до того, как идти гулять, почистить идеально кроссовки.

17. Купить толстую серебряную цепочку на шею, серебряный браслет и кольцо.

18. Не купаться в ванной вместе с серёжкой.

19. Говорить с папой «по-мужски». Ну, всмысле, вставляя в предложения фразу «Ну понимаешь», «Та ну как тебе сказать», «Видишь ли», «Да, я понимаю», «Не, па, ты не прав», «Ну ты тоже рассуждаешь», «Бывает, конечно» и т.д.

20. Раз в неделю приносить домой коту траву.

21. Следить за порядком в комнате.

22. Найти или взять у кого-нибудь пушистое домашнее растение. Чтобы не как стручок было, а с листьями, пушистое. Хочу себе в комнату.

23. Купить плёнку на фотоаппарат и сделать портфолио.

24. Не давать девушке закрывать мне глазами нос, когда целуемся, потому что у неё могу начать слезиться глаза, слёзы попадут мне в нос, я случайно чихну и она окажется в «лизунах» по своей же вине!

25. Всегда всем делиться с теми, кого я уважаю.

26. Помимо ключа от подъезда носить в кармане зажигалку на тот случай, если начнут приставать гопники.

27. Раз в три недели подстригаться «там» до уровня волос 8 мм.

28. Раз в неделю чистить пупок и «тёщину дорожку».

29. Под мышками брызгаться не дезодорантом, а антиперспирантом. Плюс — контролировать запах ног и трусов.

30. Отвечать за свои слова.

31. Не стесняться давать свой номер телефона всем девчонкам. Пусть уже звонят!

32. Спать, не сгибая ног в коленках (чтобы при ходьбе они не колебались).

33. Пользоваться лосьоном для предотвращения появления прыщей.

34. Не кусать губы.

35. Не грызть ногти, если они не поломались.

36. Участвовать в акциях Кока-Колы и надеяться на лучшее.

37. Всегда улыбаться при общении с любыми девушками.

38. Потренировать различные виды улыбок перед зеркалом.

39. Выработать свою оригинальную систему разговора, чтобы это привлекало девчонок.

40. Чистить пылесосом внутренности компьютера и при необходимости звать папу убивать тараканов.

41. Быть всегда вежливым, аккуратным и дружелюбным.

42. Никогда не подставлять и не сдавать друзей.

43. Мыть руки даже после того, как схожу в туалет «по-маленькому».

44. Не забрасывать пианино.

45. В течение 10 минут после тяжёлой еды чистить зубы. Пуст это будет раз пять в день, но зато так они быстрее будут отбеливаться.

46. Выщипывать самые длинные волосы на груди (бывает, что иногда выпирают )

47. Стараться не есть семечки, потому что они могут разрушить два передних зуба.

48. С девчонками держаться «на расстоянии». Т.е., если я вижу, что кто-то на меня запал и я на неё, то не сразу начинать там «ой, ты, моё солнышко», «муси-пуси» и т.д. Нет! Она так быстро разбалуется и привыкнет. Пусть она за мной бегает и дорожит мной, а не я!

49. Трусы и носки менять каждый день.

50. Выработать различные походки, стойки и позы сидя.

51. Не засовывать руку в карман, когда девчонки идут. Просто быть самим собой.

52. Не скрывать, что у меня есть водительские права и золотая медаль.

53. Не ходить в туалет около 15 минут после того, как сходит папа.

54. Ежедневно мыть голову делать причёску.

55. Следить за чистотой в ушах.

56. Не давать никому отодрать родинку на спине.

57. Если будут «стрелки», то пытаться сначала всё решить словами.

58. Не скрывать того, что я хожу в тренажёрный зал и занимаюсь на брусьях — пусть слухи доходят до гопников.

59. Ничего после себя на оставлять, а всё доедать. Вдруг придётся в гости к кому-то идти? Стыдно будет, если оставлю недоеденную курицу!

60. Покупать пластины от комаров.

61. Помогать родителям по дому.

62. Всегда иметь своё мнение и, если надо, отстаивать его.

63. Раз в два дня минимум обмываться.

64. Выучить молитву к будущей «Пасхе».

65. Не одалживать незнакомым людям деньги.

66. Иметь большой запас ласковый слов и комплиментов.

67. Не показывать пальцем на пролетающий самолёт.

68. В общественном транспорте уступать места бабушкам, дедушкам и симпатичным девчонкам.

69. Хранить дома коллекцию 10-20 фильмов на CD-R, чтобы когда-никогда был предлог пойти домой посмотреть фильм

70. Загорать.

71. Если надо — провожать девчонку домой.

72. Любыми способами отучиться краснеть.

73. Завести много знакомых, чтобы были связи.

74. Когда начинается дождь — выключать на компьютере музыку.

75. Не сидеть в интернете во время грозы.

76. Обязательно раз в два дня бриться!

77. Раз в неделю брить подмышки.

78. Мыть после себя посуду.

79. Не стараться показаться наглым девчонке в первый день.

80. Иметь много современных мелодий на мобильнике.

81. По утрам отжиматься, качать пресс и пить чай с хлебом и маслом.

82. Перестать пить воду из-под крана.

83. Раз в две недели ходить с какой-нибудь девчонкой в кино. За это время, я думаю, можно подсобрать деньги. И ей приятно будет, и обо мне хорошее мнение останется

84. Не пить водку из грязных стаканов.

85. Потренироваться танцевать.

86. Приглашать девчонок на каждый медляк.

87. Когда-никогда ходить в кафе и пить чисто с друзьями пиво.

88. Не отправлять SMS-ки с чужих телефонов.

89. Завязать с «шептунами» и отрыжкой вне дома.

90. Кататься с папой на машине, чтобы он постепенно начал мне доверять и давать ездить одному.

91. Всегда предлагать помощь тому, кто в ней нуждается.

92. Следить, чтобы во время дождя не промокли деньги.

93. Приучится рано вставать (часов в 10:00).

94. Купить солнечные очки под стиль одежды и носить их в случае необходимости.

95. Удалять все SMS-ки перед тем, как давать кому-нибудь смотреть телефон. Мало ли что там может быть…

96. Ходить в одной и той же одежде не более 2-3 дней.

97. Носить с папой из гаража картошку.

98. Научиться играть в разные карточные игры и почитать о существующих играх, которые…как бы так сказать, чтобы понятно было…Ну, в которые можно поиграть в компании. Например — «Бутылочка». Поняли, да?

99. Всегда носить в кармане платок на тот случай, если будет нужен девушке.

100. Поменьше сидеть днём в интернете.

Не знаю, мож, чё-то пропустил, но пока всё.
Одобряете или надо где-то что-то подправить? Просто хочу к концу лета придти в универ готовым! Я прошлым летом пытался за собой следить, но тогда не до такой степени. А теперь вот решил взяться всерьёз.

Ссылки на оригинал:
http://forum.wmaster.ru/index.php?showtopic=2569
http://forum.wmaster.ru/index.php?showtopic=2642