Monthly Archives: Июнь 2005

Делаем слона

Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый
Программист — умный, поэтому ленивый
Клиент — богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем 3,14здюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем 3,14здюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем 3,14здюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..
Программер: ”Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!“
Клиент: ”Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?“
Генеральный: ”сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем“
PM: ”да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?“
Программер: ”Б@я, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!“
PM: ”Программер, сколько по времени????“
Программер: ”за 2 дня сделаю..“
PM: ”таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!“
Клиент: ”$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????“
PM: ”$1000“
Клиент: ”Договорились. Только можно он будет с рогами?“
PM: ”Программер?!!?“
Программер: ”еще день“
PM: ”Еще 250“
Клиент: ”Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!“
Программер: ”Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?“
PM: ”убирай“
Программер: ”черт, еще день..“
PM: ”готово“
Клиент: ”все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??“
PM: ”б@я“
Программер: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”а где хвост?“
PM: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..“
PM: ”Программер, исправляй“
Программер: ”??:“№:%;”№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!“
Программер: ”готово..“
PM: ”Сделали“
Клиент: ”Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz“
PM: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Опять уши глаза закрывают! Уберите.“
PM: ”Это было в тз. $250, чтобы убрать.“
Клиент: ”Черт с вами…»

вот так ;)

ВСЕМ ЖЕЛАЮ:

ЧТО БЫ НАШИ ЖЕЛАНИЯ ОФИГЕВАЛИ ОТ НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ…

Водочная церемония и как ее организовать

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы
решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния.

Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к
посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и
поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда
Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной
считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ‘водочном’ домике,
напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и
сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время
Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится
ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи
просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные
крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение
участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует
тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Но это будет потом, а
пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю
сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки
со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию
священного напитка, принято произносить так называемые тосты’ — шуточные пожелания, которые, по
поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом,
символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам
достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться
портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или
кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку
закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел
плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают, и после
третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин
делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так
называемый ‘срач’.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на
посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай
остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на
некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые
участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ‘на коленях’, или, как говорят русские, ‘на
карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские —
свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ‘Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ‘Танки’ — это старинное русское
песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма.
‘Танки’ звучат, как правило, на так называемой ‘Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует
стадия ‘Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны
вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ‘Песенной’ стадией следует стадия ‘Уважительная’, на которой все, Кто еще остался в числе
участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей.
В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на
колени Или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже
для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и
расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ‘здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют
перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ‘гонца’, который должен добыть
еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от
преждевременного угасания. В ‘гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного,
служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не
количеством водки, а наличием дееспособных ‘гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония
заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают
‘на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут
наслаждения и верховенство долга.

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности Х))))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

ржунимагу :)))))

Опять про дом-2

Полным провалом закончился очередной реалити-проект телеканала ТНТ «ДОМ-3»!
Два десятка молдован, не отвлекаясь на любовь, за полторы недели отгрохали целый микрорайон

Программерам

Земля. 2050 год.
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:

/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Наш любимым мэр…

Недавно обнаружил рейтинг самых плохих чиновников.
Дык оказывается, что в категории ЖКХ наш мэр Скрынников — «лучший»!
http://chinovnikam.net/abuses/categories/2/1.html

Снова про учебники

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.

В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка

Интересно — что они курят?!!

Всякое бывает ;)

И такое тоже:


Шафер застрял в невесте

Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте расслабляющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

Отсюда:
http://www.u-antona.vrn.ru/forum/showthread.php?t=65894

Ирония жизни…

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! — Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?