Не так давно на один из форумов пришёл товарисч и начал советоваться, как ему дальше жить. Подумал я и решил выложить его посты у себя.
Вот первый:
Всем привет! Особенно тем, кого знаю и давно не видел!
У меня тут возникла такая непонятная ситуация, которую не знаю как решить. Поэтому хочу спросить вашего совета.
Вобщем, меня угораздило влюбиться в девушку. Всё бы хорошо, но я никак не могу её подцепить Преимущество в том, что мы друг друга знаем и состоим в хороших дружеских отношениях, но не больше. Только я одного не могу понять - если мы друзья, то почему она стесняется открывать мне дверь в ночной рубашке? Я же не какой-нибудь маньяк! Я бы, например, не постеснялся выйти к ней в одних семейках, а вот она почему-то стесняется Между прочим, в давние времена люди чувствовали себя уверенно даже тогда, когда носили трусы из крапивы! Ну да ладно. Это не главное.
Понимаете, она мне настолько нравится, что ...
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем 3,14здюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем 3,14здюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу ...
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы
решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния.
Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к
посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и
поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда
Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной
считается Церемония ...
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Х))))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
...
Полным провалом закончился очередной реалити-проект телеканала ТНТ "ДОМ-3"!
Два десятка молдован, не отвлекаясь на любовь, за полторы недели отгрохали целый микрорайон
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка
Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.
Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.
Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.
Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице ...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! - Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
и ещё один...
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.
К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.
Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие ...
Предупреждаю - рассказик пахабненький.
Товарисчей с высокими моральными устоями - просьба не жать сюда :).
Мужик решил развести бабу на откровение.
Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться.
А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться А мужик в это время естественно со всей конторой ржали
Участники разговора:
1) OH
2) OHA
OH:
можно тебя спросить об интимном? OHA:
после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось? OH:
я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он OHA:
издеваешься? я шуток не понимаю OH:
я серьезно спрашиваю OHA:
ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают ...
