Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук…
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием - о выводе Грузии с территории российских баз.
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина ...
1. В висок из пистолета
Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.
Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам милиции легче.
Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до легкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя - они становятся совершенно нечитабельными.
2. Броситься под поезд
Вpемя: Секунды, или, если не повезет, - часы.
Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.
Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь на декапитацию.
Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы, тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостные поезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа ...
Иван-Царевич говорит своему коню:
- Сивка-Бурка! Встань передо мной, как лист перд травой!
Конь поворачивает к нему голову и произносит:
- Иван! У нас, у лошадей, очень слабо развит ассоциативный ряд! Поэтому выражайтесь яснее, куда встать, как встать...
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с ...
Комметарии к одноимённой книжечки одной дэвушки.
___________________________
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)....."Чтобы ...
Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг...
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? ...
звездатые войны. какашкина мстя. ( 1 часть )
сцена первая. чрезмерно глубокий космос. небо украшено спецэффектами. оно поглощает. оби-ван и анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. на тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка Sparco, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.
анакин: дядя оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
оби-ван: не-а.
анакин: а так?! (нажимает на приборной панели кнопку "красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
оби-ван: могу. но не хочу. от твоего мельтешения уже в глазах рябит. и подташнивает.
анакин: ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
оби-ван: да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить ...
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю ...
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.
При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических ...
