Разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ ...
Поймал хохол зайца, принес домой:
- Жена, зажарь мне его в масле!
- Так у нас масла третий месяц нет.
- Ну тогда с салом!
- Так у нас сала тоже нет.
- Но тогда просто зажарь.
- Так у нас и газа теперь нет.
Хохол хватает зайца за уши и молча вышвыривает в окно. Заец плюхается на землю, вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!
Предупреждаю сразу - история абсолютно реальная. Ничего не прибавил, не присочинил. Видимо, просто день был такой… удачливый. На редкость…
Время действия - май 94-го, конкретнее - 23 число. Краткая предыстория: в октябре 93-го я купил колясочный ИЖ П-5, в конце марта - пошел на курсы для получения категории "А", 20/05 - сдал на права; к моменту описываемых событий ВЕСЬ мой водительский опыт сводился к покатушкам на курсовом Минскаче по площадке, под чутким руководством инструктора. И вот - долгожданный первый выезд! Вскочил ни свет ни заря, схватил новые права и не жрамши - в гараж. Катацца!!! В общем, кто знает - тот поймет… Правда, пришлось потратить час на то, чтобы открутить люльку… ну не учили нас на курсах ездить с люлькой. С горем пополам открутил (опыта-то никакого…), тут другая проблема - инструментальная сумка в бардачок не лезет, зараза. Толсто дюже сложил… Решение ...
Один мой старый друг Дюша Михайлов пару лет назад сподобился попытать себя в лит. творчестве.
Далее от его имени:
КРАСНАЯ КНИГА ГАИ-ГИБДД, или АНТОЛОГИЯ РЕДКОСТЕЙ И КРАСОТ
Чего-то пробило меня в последнее время на разного рода классификации, обобщения и прочие антологии. Прошу воспринимать все нижеследующее как чистую правду (коей, кстати, оно и является). Далее – собственно антология: все, что вспомнилось на заданную тему (см. в названии) из личного опыта.
1. Гаец вдумчивый.
Лето 94-го, один из первых выездов после несколько брутального САМОГО ПЕРВОГО (если кому интересно – на эту тему см. байку «Первый выезд, или как все начиналось», там об этом очень подробно…)[ http://sobolev.net.ru/index.php?p=1129848914 ] Заезжаю к другу, во двор соседней с моим домом пятиэтажки, глушу мотор; какое-то время спустя пытаюсь завестись, дабы ехать дальше. Мот не заводится. С умным видом открываем с другом все части мотоцикла ...
Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками
магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи
между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,
русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали.
После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора
Пятницкого...
Как-то раз две девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое у довольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете ...
Спрашивает Борис Салтыков, технический секретарь:
- Брателло, а вот то, что мы понаехали из Сибири, где многодетным инженерам заработать на достойную жизнь труднее, чем в Москве – это мы теперь предатели нашей Родины (ведь без местных спецов Сибирь будет дороже гораздо колонизировать продолжать, а там Китай прет и т.п.) или молодцы, наоборот, что теперь вот власти за голову схватятся и всем кто остался, будет теперь и ипотека, и зарплаты, чтоб только и они не разбежались?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Для решения этой проблемы, Борис, мы разработали стратегическую программу. Инженер понаезжает из Сибири, где он работал на нефтяной вышке. В Москве на торговле нефтью этот инженер быстро зарабатывает миллиард долларов США, после чего с помощью Генеральной прокуратуры и Мещанского суда едет обратно на свое первое место жительства, в Сибирь, и обустраивает там гражданскую инфраструктуру на те деньги, что остались у него после уплаты всех пошлин за помощь прокуратуры ...
Спрашивает Евгений Берлин:
- Вы на третий срок пойдете?!
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Я сегодня звонил Мишеньке в СИЗО и спрашивал, пойдет ли он на второй срок. И знаете, что он мне ответил? Он ответил: это какие удастся собрать доказательства. Вот и я так же отвечу: это какие удастся собрать доказательства.
Спрашивает Михаил Коваленко:
- Владимир Владимирович™, собираетесь ли Вы внести в Правительство инициативу об объявлении 256-го дня в году официальным Днем программиста?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Давать программистам еще один повод употребить алкоголь бессмысленно. Они и так каждый день не просыхают. Что все 256 дней объяви, что 356, что ни одного – все равно напьются и напрограммируют в андроидах такого, что они потом сто двадцать вторые законы принимают. Я уж не говорю о системе свой-чужой, которая стирает сама себя три раза подряд. Это ж сколько надо было выпить, чтобы такое напрограммировать? Почему не 256 раз? Алкоголики! Вот, я понимаю, десантники или пограничники – один раз в году им дается на безобразия. Один раз в году они и безобразничают. А программисты – каждый день. Не будет вам праздника.
Спрашивает Максим Базаров:
- Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную
бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет...
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Атомная бомба, дорогой Максим – это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю ...
