Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
В советской армии существовала армейская традиция — похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму «два на два на два».
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь
с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию
похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН… БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней
повзводно несли гробик. А следом… БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке –
ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части
не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв…
Иду вчера домой, ну и на пути попадается на глаза весьма колоритная картина: офигенный черный джипяра, а из окон торчат бритые «бычьи» головы реальных пацанов, а лица такие добрые-добрые (как у гамадрилов в брачный период), а из динамиков в машине доносится очередной ремикс «В мире животных»… Вот бывают же совпадения звука и изображения!
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Итак,
— МОHСТРЫ —
Монстpы 1-ого ypовня:
«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек.
Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают
«лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в
школе не учили», которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-ого ypовня:
«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже
смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6
человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до
«А на лекциях этого не давали», которое иногда
(хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в «HM&M»
Монстpы 3-ого ypовня:
«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого
уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников.
При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.
Монстpы 4-ого ypовня:
«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят.
Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к
магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го
и выше уровня. Появляется параметр «Наглость»,
который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только
при переходе на следующий уровень дается артефакт
«Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из
самых злобных и наглых монстров.
Монстpы 5-ого ypовня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только
наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и
являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание
о них — шутка разработчиков.
Монстpы 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят
от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а
могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно
нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают
никто не знает.
«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией
«Account disable», которую постоянно применяют на монстров
1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание».
Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть
как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».
Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы
одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив,
жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше
это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия.
Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись
и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой
зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного
помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»
Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что,
будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его
разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
— ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
«Лекция» — yвеличивает защитy 1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy 1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на 1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на 5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в
разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».
— HАВЫКИ —
«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
— АРТЕФАКТЫ —
«Спpавка, что болел»……… — yвеличивает защитy на 2.
«Пиво 0,5″………………. — увеличивает мораль на 5.
«Пиво 2 л.»……………… — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль 100.
«Конспект»………………. — yвеличивает знания на 5.
«Ксерокопия конспекта»……. -увеличивает знания 1, уменьшает деньги -3 грн.
«Каpкyлятоp»…………….. — знания 1.
«Курсовая»………………. — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка»……………… — знания 10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания 20.
«Шпаргалка по этому вопросу». — знания 40.
«Папа Препод на кафедре»….. — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на 50.
— ВРЕМЯ —
«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет ? спать дальше.
Не так давно на один из форумов пришёл товарисч и начал советоваться, как ему дальше жить. Подумал я и решил выложить его посты у себя.
Вот первый:
Всем привет! Особенно тем, кого знаю и давно не видел!
У меня тут возникла такая непонятная ситуация, которую не знаю как решить. Поэтому хочу спросить вашего совета.Вобщем, меня угораздило влюбиться в девушку. Всё бы хорошо, но я никак не могу её подцепить Преимущество в том, что мы друг друга знаем и состоим в хороших дружеских отношениях, но не больше. Только я одного не могу понять — если мы друзья, то почему она стесняется открывать мне дверь в ночной рубашке? Я же не какой-нибудь маньяк! Я бы, например, не постеснялся выйти к ней в одних семейках, а вот она почему-то стесняется Между прочим, в давние времена люди чувствовали себя уверенно даже тогда, когда носили трусы из крапивы! Ну да ладно. Это не главное.
Понимаете, она мне настолько нравится, что никак не выходит из головы. Я уже даже её части тела везде замечаю: в трамвае, на рынке, в университете…Помню, как-то в трамвае ехал и увидел девушку, у которой подбородок был точь-в-точь как у неё! Я потом всю дорогу кидал на неё косяки и случайно проехал свою остановку
Видите, насколько сильно она мне нравится?!Теперь основное. Почему, собственно, ничего не получается…
Через две недели после нашего знакомства я пришёл к ней домой, принёс диск с музыкой, а когда она пошла на кухню делать чай, то я решил что это как-раз тот момент — забежал, сказал, что она похожа на кошечку, и поцеловался с ней. Правда, я не ожидал, что она до этого успела где-то рыбу поесть
Так вот. После этого я решил, что мы с ней начнём встречаться. Но когда пришёл домой и позвонил ей по телефону, то она сказала, что не хочет со мной встречаться только потому, что боится сделать мне больно. Ну, всмысле, она ещё хочет нагуляться, а к серьёзным отношениям пока не готова
И вот скоро уже будет год, как она нагуливается. Сейчас мы с ней в хороших отношениях: я много раз дарил ей диски, мороженое, а как-то даже розу принёс! После этого цветы я больше не дарил, потому что они потом подорожали, а венок из одуванчиков она может не за то принятьЕсли бы сложилась такая же ситуация, но с другой девушкой, то я, думаю, уже давно бы на неё забил. Но вот что с этой делать — не знаю. Настолько на неё запал, что, если она попросит, то готов даже от Колы отказаться!
Может, у кого-то было что-то похожее? Что вы в таком случае делали? Может, надо какой-то подвиг совершить или же что-то оригинальное? Возможно, песню для неё записать или написать на окне в кухне зубной пастой — «Я тебя люблю! Твой Стасик.»? Не знаю даже Но если я буду с ней встречаться, то это будет самое счастливое время в моей жизни!
А вот второй 😀
Всем привет!
Т.к. уже началось лето, а у меня до сих пор нет девушки, то я хочу за те два месяца, которые будут длиться каникулы, поработать над собой
Вобщем, я составил примерный план по собственному самоусовершенствованию! Если его хотя бы месяц пособлюдать, то, думаю, девушку можно найти быстро. Да и просто для себя самого это всё полезно и нужно.
Короче, вот:1. Ходить два раза в неделю в тренажёрный зал — во вторник и пятницу. Тут всё продуманно. Смотрите: в пятницу я прихожу с занятий, весь уставший, отдыхаю, а на следующий день с ещё не спавшей фигурой иду на дискотеку и ищу там девчонок. В воскресенье мне уже будет неохота идти в понедельник в тренажёрный, поэтому самый оптимальный вариант — во вторник.
2. Начиная с 16:00 делать дома распевку вместе с «Корнями», чтобы к вечеру у меня появился романтический голос для общения с девушками.
3. По утрам принимать полу-холодный душ (ну, чтобы совсем не заболеть).
4. Завязать с курением и всем об этом сообщить. После этого снова начать курить мне будет сложно, т.к. тогда, получатся, я просто не сдержал своего слова, которое всем давал.
5. Кофе пить не больше двух раз в день.
6. Иногда пить пиво, но со сметаной. Буду ускоренными темпами набирать вес.
7. Всю еду, которую готовит мама, есть с хлебом. Опять же — всё для веса.
8. Как можно меньше матюкаться при пацанах.
9. Попросить мама поучить меня готовить. Девчонки от этого в шоке, когда знают, что парень ко всему ещё и готовить умеет.
10. Переложить «капитошки» из принтера в ящик стола. Мне уже 18 лет как-никак! Пусть мама ненароком их найдёт и будет знать, что раньше 23 я не собираюсь быть папой.
11. Приучить себя есть не только жаренную рыбу.
12. Перечитать около 1.000 анекдотов, чтобы, если мы пригласим когда-нибудь на хату девчонок и будем бухать, то будет что рассказать.
13. Раз в неделю подстригать ногти. На руках — оставляя 0.3 мм, на ногах — нормально. Просто когда на руках полностью обрезанные ногти — не очень красиво в близи смотрится. Надо чтобы хоть чуть-чуть белого было.
14. Постепенно перейти от семеек к мини-шортикам.
15. Не давать коту себя царапать.
16. За час до того, как идти гулять, почистить идеально кроссовки.
17. Купить толстую серебряную цепочку на шею, серебряный браслет и кольцо.
18. Не купаться в ванной вместе с серёжкой.
19. Говорить с папой «по-мужски». Ну, всмысле, вставляя в предложения фразу «Ну понимаешь», «Та ну как тебе сказать», «Видишь ли», «Да, я понимаю», «Не, па, ты не прав», «Ну ты тоже рассуждаешь», «Бывает, конечно» и т.д.
20. Раз в неделю приносить домой коту траву.
21. Следить за порядком в комнате.
22. Найти или взять у кого-нибудь пушистое домашнее растение. Чтобы не как стручок было, а с листьями, пушистое. Хочу себе в комнату.
23. Купить плёнку на фотоаппарат и сделать портфолио.
24. Не давать девушке закрывать мне глазами нос, когда целуемся, потому что у неё могу начать слезиться глаза, слёзы попадут мне в нос, я случайно чихну и она окажется в «лизунах» по своей же вине!
25. Всегда всем делиться с теми, кого я уважаю.
26. Помимо ключа от подъезда носить в кармане зажигалку на тот случай, если начнут приставать гопники.
27. Раз в три недели подстригаться «там» до уровня волос 8 мм.
28. Раз в неделю чистить пупок и «тёщину дорожку».
29. Под мышками брызгаться не дезодорантом, а антиперспирантом. Плюс — контролировать запах ног и трусов.
30. Отвечать за свои слова.
31. Не стесняться давать свой номер телефона всем девчонкам. Пусть уже звонят!
32. Спать, не сгибая ног в коленках (чтобы при ходьбе они не колебались).
33. Пользоваться лосьоном для предотвращения появления прыщей.
34. Не кусать губы.
35. Не грызть ногти, если они не поломались.
36. Участвовать в акциях Кока-Колы и надеяться на лучшее.
37. Всегда улыбаться при общении с любыми девушками.
38. Потренировать различные виды улыбок перед зеркалом.
39. Выработать свою оригинальную систему разговора, чтобы это привлекало девчонок.
40. Чистить пылесосом внутренности компьютера и при необходимости звать папу убивать тараканов.
41. Быть всегда вежливым, аккуратным и дружелюбным.
42. Никогда не подставлять и не сдавать друзей.
43. Мыть руки даже после того, как схожу в туалет «по-маленькому».
44. Не забрасывать пианино.
45. В течение 10 минут после тяжёлой еды чистить зубы. Пуст это будет раз пять в день, но зато так они быстрее будут отбеливаться.
46. Выщипывать самые длинные волосы на груди (бывает, что иногда выпирают )
47. Стараться не есть семечки, потому что они могут разрушить два передних зуба.
48. С девчонками держаться «на расстоянии». Т.е., если я вижу, что кто-то на меня запал и я на неё, то не сразу начинать там «ой, ты, моё солнышко», «муси-пуси» и т.д. Нет! Она так быстро разбалуется и привыкнет. Пусть она за мной бегает и дорожит мной, а не я!
49. Трусы и носки менять каждый день.
50. Выработать различные походки, стойки и позы сидя.
51. Не засовывать руку в карман, когда девчонки идут. Просто быть самим собой.
52. Не скрывать, что у меня есть водительские права и золотая медаль.
53. Не ходить в туалет около 15 минут после того, как сходит папа.
54. Ежедневно мыть голову делать причёску.
55. Следить за чистотой в ушах.
56. Не давать никому отодрать родинку на спине.
57. Если будут «стрелки», то пытаться сначала всё решить словами.
58. Не скрывать того, что я хожу в тренажёрный зал и занимаюсь на брусьях — пусть слухи доходят до гопников.
59. Ничего после себя на оставлять, а всё доедать. Вдруг придётся в гости к кому-то идти? Стыдно будет, если оставлю недоеденную курицу!
60. Покупать пластины от комаров.
61. Помогать родителям по дому.
62. Всегда иметь своё мнение и, если надо, отстаивать его.
63. Раз в два дня минимум обмываться.
64. Выучить молитву к будущей «Пасхе».
65. Не одалживать незнакомым людям деньги.
66. Иметь большой запас ласковый слов и комплиментов.
67. Не показывать пальцем на пролетающий самолёт.
68. В общественном транспорте уступать места бабушкам, дедушкам и симпатичным девчонкам.
69. Хранить дома коллекцию 10-20 фильмов на CD-R, чтобы когда-никогда был предлог пойти домой посмотреть фильм
70. Загорать.
71. Если надо — провожать девчонку домой.
72. Любыми способами отучиться краснеть.
73. Завести много знакомых, чтобы были связи.
74. Когда начинается дождь — выключать на компьютере музыку.
75. Не сидеть в интернете во время грозы.
76. Обязательно раз в два дня бриться!
77. Раз в неделю брить подмышки.
78. Мыть после себя посуду.
79. Не стараться показаться наглым девчонке в первый день.
80. Иметь много современных мелодий на мобильнике.
81. По утрам отжиматься, качать пресс и пить чай с хлебом и маслом.
82. Перестать пить воду из-под крана.
83. Раз в две недели ходить с какой-нибудь девчонкой в кино. За это время, я думаю, можно подсобрать деньги. И ей приятно будет, и обо мне хорошее мнение останется
84. Не пить водку из грязных стаканов.
85. Потренироваться танцевать.
86. Приглашать девчонок на каждый медляк.
87. Когда-никогда ходить в кафе и пить чисто с друзьями пиво.
88. Не отправлять SMS-ки с чужих телефонов.
89. Завязать с «шептунами» и отрыжкой вне дома.
90. Кататься с папой на машине, чтобы он постепенно начал мне доверять и давать ездить одному.
91. Всегда предлагать помощь тому, кто в ней нуждается.
92. Следить, чтобы во время дождя не промокли деньги.
93. Приучится рано вставать (часов в 10:00).
94. Купить солнечные очки под стиль одежды и носить их в случае необходимости.
95. Удалять все SMS-ки перед тем, как давать кому-нибудь смотреть телефон. Мало ли что там может быть…
96. Ходить в одной и той же одежде не более 2-3 дней.
97. Носить с папой из гаража картошку.
98. Научиться играть в разные карточные игры и почитать о существующих играх, которые…как бы так сказать, чтобы понятно было…Ну, в которые можно поиграть в компании. Например — «Бутылочка». Поняли, да?
99. Всегда носить в кармане платок на тот случай, если будет нужен девушке.
100. Поменьше сидеть днём в интернете.
Не знаю, мож, чё-то пропустил, но пока всё.
Одобряете или надо где-то что-то подправить? Просто хочу к концу лета придти в универ готовым! Я прошлым летом пытался за собой следить, но тогда не до такой степени. А теперь вот решил взяться всерьёз.
Ссылки на оригинал:
http://forum.wmaster.ru/index.php?showtopic=2569
http://forum.wmaster.ru/index.php?showtopic=2642
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый
Программист — умный, поэтому ленивый
Клиент — богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не
Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем 3,14здюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем 3,14здюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем 3,14здюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..
Программер: ”Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!“
Клиент: ”Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?“
Генеральный: ”сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем“
PM: ”да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?“
Программер: ”Б@я, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!“
PM: ”Программер, сколько по времени????“
Программер: ”за 2 дня сделаю..“
PM: ”таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!“
Клиент: ”$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????“
PM: ”$1000“
Клиент: ”Договорились. Только можно он будет с рогами?“
PM: ”Программер?!!?“
Программер: ”еще день“
PM: ”Еще 250“
Клиент: ”Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!“
Программер: ”Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?“
PM: ”убирай“
Программер: ”черт, еще день..“
PM: ”готово“
Клиент: ”все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??“
PM: ”б@я“
Программер: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”а где хвост?“
PM: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..“
PM: ”Программер, исправляй“
Программер: ”??:“№:%;”№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!“
Программер: ”готово..“
PM: ”Сделали“
Клиент: ”Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz“
PM: ”б@я“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Опять уши глаза закрывают! Уберите.“
PM: ”Это было в тз. $250, чтобы убрать.“
Клиент: ”Черт с вами…»
ВСЕМ ЖЕЛАЮ:
ЧТО БЫ НАШИ ЖЕЛАНИЯ ОФИГЕВАЛИ ОТ НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ…
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы
решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то,
Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к
посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и
поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда
Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной
считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ‘водочном’ домике,
напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и
сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время
Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится
ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи
просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные
крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение
участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует
тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Но это будет потом, а
пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю
сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки
со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию
священного напитка, принято произносить так называемые тосты’ — шуточные пожелания, которые, по
поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом,
символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам
достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться
портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или
кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку
закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел
плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не закусывают, и после
третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество женщин. Наличие женщин
делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так
называемый ‘срач’.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на
посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай
остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на
некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые
участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ‘на коленях’, или, как говорят русские, ‘на
карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские —
свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые ‘Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ‘Танки’ — это старинное русское
песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма.
‘Танки’ звучат, как правило, на так называемой ‘Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует
стадия ‘Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны
вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За ‘Песенной’ стадией следует стадия ‘Уважительная’, на которой все, Кто еще остался в числе
участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей.
В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на
колени Или ложится на лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже
для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и
расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ‘здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют
перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ‘гонца’, который должен добыть
еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от
преждевременного угасания. В ‘гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного,
служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не
количеством водки, а наличием дееспособных ‘гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония
заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают
‘на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут
наслаждения и верховенство долга.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
ржунимагу :)))))