И ещё одна история Дюши Михайлова (предыдущая тут: http://sobolev.net.ru/?p=1129847838 )

Предупреждаю сразу — история абсолютно реальная. Ничего не прибавил, не присочинил. Видимо, просто день был такой… удачливый. На редкость…
Время действия — май 94-го, конкретнее — 23 число. Краткая предыстория: в октябре 93-го я купил колясочный ИЖ П-5, в конце марта — пошел на курсы для получения категории «А», 20/05 — сдал на права; к моменту описываемых событий ВЕСЬ мой водительский опыт сводился к покатушкам на курсовом Минскаче по площадке, под чутким руководством инструктора. И вот — долгожданный первый выезд! Вскочил ни свет ни заря, схватил новые права и не жрамши — в гараж. Катацца!!! В общем, кто знает — тот поймет… Правда, пришлось потратить час на то, чтобы открутить люльку… ну не учили нас на курсах ездить с люлькой. С горем пополам открутил (опыта-то никакого…), тут другая проблема — инструментальная сумка в бардачок не лезет, зараза. Толсто дюже сложил… Решение созрело сразу — ну ее нафик, эту сумку! Ломаться я вроде не собираюсь, далеко не поеду… Да и вообще, подумал — зачем инструменты, если я все равно мотоцикл на дороге не починю при поломке? Мне его легче докатить будет до гаражей, чем починить — с моим-то знанием матчасти. Так и поехал — без инструментов…

Накатался — блеск!!! Опять же — вспомните свои переживания при первом выезде, и вы таки меня поймете. Пропитался весь адреналином. Отъехал от дома аж километров на 30!!! Решил поворачивать обратно. Вот тут-то оно все и началось…
Вроде так хорошо ехали, и вдруг — бац! вся приборная панель гаснет, двигло умолкает… качусь какое-то время по инерции, потом останавливаюсь… в тихой панике пытаюсь сообразить — чего это он??? и чего делать-то теперь??? Первая мысль: проверить клеммы на аккумуляторе — может, слетели? Залез, проверил — обе клеммы на месте. Больше мыслей нет. Стою, тупо пялюсь на моц. Рядом тормозит мужик, тоже на ИЖе (дай тебе Бог здоровья, мужик, где бы ты сейчас ни был) Происходит обмен информацией:
— (мужик) Сдох?
— (я) Сдох…
— Чего случилось?
— Панель погасла, движок заглох…
— Помощь нужна?
— Не откажусь.
— Клеммы смотрел?
— Смотрел. На месте клеммы.
Мужик слезает с ИЖа, начинает копаться в моей проводке… копается минут пять. Потом говорит отсек аккумуляторный открыть. Открываю. Мужик смотрит на аккум. Смотрит на меня. И ве-е-ежливо так спрашивает:
— Говоришь, смотрел клеммы?
Лезу смотреть еще раз. Клеммы-то, базару нет, на месте… а вот проводок от одной из них оторвался…
Мужик хохочет. Я пытаюсь проводок обратно пристроить. Проводок не пристраивается — отвертка нужна. И пассатижи. И ножик. Прошу у мужика отвертку, пассатижи и ножик. Мужик удивляется. Спрашивает, где мои инструменты. Объясняю, что инструменты оставил в гараже. Мужик в шоке. Смотрит на меня с минуту, потом спрашивает:
— Парень, а ты давно ездишь-то?
Приходится признаться, что езжу часа примерно полтора. Мужик успокаивается. Дает инструменты. Советует следующий раз брать свои, в гараже не оставлять. Соглашаюсь. Прикручиваю худо-бедно проводок обратно. Благодарю мужика. Разъезжаемся в разные стороны — он дальше по дороге, я в сторону города, за инструментами…
Еду. Еду!!! Ну, думаю, все — первый выезд, первая поломка… теперь я крутой байкер!!! На радостях начинаю движок раскручивать. 80 км/ч — идет! 90 — идет!! 100 — колбастится весь, но идет!!! (я при ремонте потом посмотрел — он у меня с 13-й звездочкой пёр сотню…) Начинаю сбрасывать обороты и подтормаживать — страшно ведь с непривычки. Снижаю скорость до 80 — вот тут-то у меня и расцепляется замок цепи…
Ну, это я теперь знаю, что замок цепи расцепился. А тогда ощущения были такие — щелчок, звук удара металла о металл (хвостом цепи по силуминовому кожуху), и сразу полная блокировка тормозов. Пытаюсь выровнять мотоцикл, отпускаю тормоза (думаю — может, пережал?) — никакого эффекта; мотает по всей дороге. Короче, кошмар. Конец света.
Проволокло меня с заблокированным колесом до полной остановки метров эдак 25-30. Самое смешное — я и с мота не слетел, и его на колесах удержал! Почему — до сих пор понять не могу. Видать, новичкам везет… Наконец остановился. Стою дурак-дураком, руки-ноги помаленьку начинают дрожать от такой остановки. Соображаю — надо моц на подножку ставить и разбираться, что с ним приключилось.
А с подножкой у меня нелады — боковой-то нету (он же колясочник по жизни), а на центральную я его закинуть не могу: опыта не хватает, плюс колесо заднее не крутится ни рожна (заклинило цепью звезду) Уронить — это пожалуйста, а вот на подножку — никак. А когда его роняешь — из дырочки в крышке начинает бензин литься, ибо у меня его полный бак… блин… Стою, держу моц, думаю, что дальше делать. Мимо идет тетка. Прошу мне помочь мотоцикл на подножку поставить. Тетка оказывается мощная — вместе закидываем-таки его на подножку (долгих тебе лет, тетка, за твою помощь) Благодарю. Тетка уходит. Я остаюсь. Наедине с проблемой, так сказать.
Начинаю с того, что осматриваю тот кусок дороги, по которому тормозил. Там вижу тормозной след (красивый, длинный и толстый, по диагонали от правой обочины к левой и обратно, и еще раз — туда-сюда…), а также защитные резинки от цепи и куски силумина. Понимаю, что чему-то из узлов моего ИЖика пришли чехты. Обхожу его кругом, замечаю раздолбанный силуминовый кожух на заднем колесе, из него висит кусок цепи. Тяну — не вылезает, закусило звездой. Кручу колесо — не крутится. Хорошо, видать, закусило. Плотно… КРАСОТА, БЛИН!!!
Напоминаю — на дворе 94-й год. Это сейчас у каждого первого мобилка в кармане — набираешь номер, объясняешь, где встал и чего нужно для ремонта, и через полчаса-час около тебя появляется кто-либо из друзей с искомыми инструментами либо запчастями, или эвакуатор на худой конец. А тогда все, что я имел — дачная дорога практически за пределами города (плотность движения — одна машина в пять минут), дачный поселок в двух километрах от места аварии (с хронически убитым телефоном-автоматом) и около 10 километров до родного гаража. Плюс полное на тот момент отсутствие среди знакомых кого бы то ни было, кто мог бы по звонку привести хотя бы инструменты…
Стою, соображаю — чего делать? В гараж брести за инструментом да обратно — уйдет часа полтора-два… а места, где я встал — как раз не фонтан на тему оставить моц без присмотра: добрые местные люди за два-то часа либо разукомплектуют его порядочно, либо просто закинут в УАЗик и уедут. Машины едут мимо, у всех водил морды тяпкой; да я, в общем, и не пытаюсь никого стопнуть — отходняк у меня потихоньку начинается от пережитого… Присел на моц, покурил, потом начал вспоминать всех знакомых, у которых дачи в этом ближайшем поселке. Вспомнил человек пять своих и (ура!) одного дядьку — отцовского одноклассника, у которого уже лет 20 «Ява» Побёг к поселку — искать его дачу.
Дядька оказался на месте! Выслушал мою историю, назвал муда…ом за оставленные в гараже инструменты, завел «Яву» — поехали (спасибо тебе, дядька, огромное) Доехали до места аварии. Потрахались минут сорок, вынимая цепь. Вынули. Итог: в минусе — силуминовый кожух, звездочка заднего колеса (срезало полностью два зубца да штук пять заметно погнуло или сгладило…), замок цепи; в плюсе — мотоцикл таки можно хотя бы катить… Намотали цепь па подножки, закрепили проволокой, покурили перед дорогой. Потом дядька сел на «Яву» и укатил обратно на дачу. А я потащил ИЖика в гараж.
Тащу. А погодка — месяц май, третья декада, часиков 12 дня… жарища, солнышко сверху как дятел клювом — по макушке, по макушке… пылюга… и мотоцикл, зараза, падает все время… и дорожка все больше в горку… короче, все 33 удовольствия. 12 км (!!!) до гаража одолел за три часа. Не останавливался, потому что без понту — после первого часа ходьбы сил забросить моц на подножку уже не было… Под конец пути уже не хотелось ни есть, ни пива холодного — хотелось выпить ведро ледяной воды, залезть в ванну и там жить остаток дня… и чтоб вода была прохладная… и никаких мотоциклов!
Докатил-таки до гаража, прислонил к стене, открыл ворота. Присел, выкурил последнюю сигарету из пачки, отдышался. Прикинул: сейчас его, падлу, на подножку закинуть, ворота закрыть, до дома дошкандыбать (налегке! урра!!) и в холодке до вечера подремать — самое оно… А то день какой-то дюже насыщенный получается.
Начал ставить на подножку. Рванул раз, два — никак; подзатрахался все-таки, пока тащил, плюс опыта ж никакого… Встал поустойчивей, левой ногой уперся в ножку, сосредоточился — и с рывком руками за руль резко перенес вес тела на правую ногу… а правая нога стояла на яме… а яма была досками закрыта, а меж ними щели… доски-то под ногой и разъехались. Нога и провалилась по… по самое оно, короче.
Сел я, соответственно, всей массой да с размаху на достаточно чуткую к ударам часть тела… м-да… нога, правда, меж досками плотно входила — с ошкуриванием, поэтому чуть притормозил за счет потери части кожи с ноги. Но в глазах от такого качественного удара все равно звездочки заплясали. И уже сквозь эти звездочки увидел, как мне на голову неторопливо, с чувством собственного достоинства валится мой мотоцикл…
На счастье, рядом стоял автоприцеп. Моц, не долетев немножко до моей многострадальной башки, зацепился рукоятью сцепления за его край и повис, величественно покачиваясь. Выковырялся я в ускоренном темпе из проклятой дырки между досками, прислонил мотоцикл поплотнее к прицепу, поприседал минут пять, побегал по гаражу, поматерился — с чувством, в голос. Хотел разодранную ногу йодом замазать — не нашел йода в аптечке. Решил — доползу до дома так, плевать что от пота уже даже не содранную кожу жечь начинает. С помощью какого-то проходившего мимо гаража и заглянувшего на громкий мат дедка поставил-таки мотоцикл на подножку (спасибо, дедуля, выручил) Стрельнул у него «Примы», выкурил и пополз потихонечку домой.
Иду аккуратно — нога болит, да и вообще как-то стремно на улице находиться с таким-то везением. С оглядкой доковылял до родного подъезда, зашел (благодать… прохладно), вызвал лифт, поехал… зря, кстати, поехал — ежу же понятно, что любой механизм при взаимодействии со мной в этот день приходил в негодность. А лифт — это ведь тоже механизм…
А времени, надо сказать, было как раз два часа дня. Все нормальные люди в такое время либо на работе, либо дома сидят — обедают и жару пережидают. Так что просидел я в лифте без малого час. Сначала орал и в звонок звонил, потом (когда звонок сломался, а орать надоело) песни в голос пел… Лифт маленький, пассажирский — на пол не уляжешься. Так что сел в уголке, скинул майку (духота ведь) — и песняка давать: может, услышит кто.
Услышал меня мужик какой-то. Он сначала не хотел за лифтером идти — утверждал, что на работу опаздывает. Пришлось пригрозить, что я вот ближе к вечеру вылезу-таки отсюда, и ему потом какое-то время ходить придется не на работу, а на перевязку (или вообще под себя) Ну, он тогда одумался и сходил за лифтером. Лифтер пришел минут через 10, а еще минут через 15 мата и скрежета меня из лифта изъял. Когда я все же дошел до квартиры, то (даже водички не попив) быстренько замазал дырки на ноге йодом и лег спать. Скольких еще способов умереть молодым я этим избежал — неизвестно…

Один мой старый друг Дюша Михайлов пару лет назад сподобился попытать себя в лит. творчестве.
Далее от его имени:

КРАСНАЯ КНИГА ГАИ-ГИБДД, или АНТОЛОГИЯ РЕДКОСТЕЙ И КРАСОТ

Чего-то пробило меня в последнее время на разного рода классификации, обобщения и прочие антологии. Прошу воспринимать все нижеследующее как чистую правду (коей, кстати, оно и является). Далее – собственно антология: все, что вспомнилось на заданную тему (см. в названии) из личного опыта.

1. Гаец вдумчивый.

Лето 94-го, один из первых выездов после несколько брутального САМОГО ПЕРВОГО (если кому интересно – на эту тему см. байку «Первый выезд, или как все начиналось», там об этом очень подробно…)[ http://sobolev.net.ru/index.php?p=1129848914 ] Заезжаю к другу, во двор соседней с моим домом пятиэтажки, глушу мотор; какое-то время спустя пытаюсь завестись, дабы ехать дальше. Мот не заводится. С умным видом открываем с другом все части мотоцикла, которые можно открыть (аккумуляторный отсек, седло, инструментальный бардачок и проч.), начинаем копаться. Опыт у обоих нулевой, но копаемся с энтузиазмом, хотя и торопливо – срочно надо ехать. Проходит пять минут – не заводится. Десять – та же картина. Свирепеем. Решаем волоком катить мот к гаражам, чтобы разбираться с поломкой более конкретно и в присутствии старших товарищей. Как попало сваливаем в бардачок инструменты, криво нахлобучиваем седло, прикрываем аккумуляторный отсек, даже не забросив внутрь висящие клеммы – время поджимает, да и ремонт все равно не окончен; начинаем торопливо волочь мот в сторону гаражного кооператива.
На выезде из двора навстречу попадается мент – гаишный капитан, уже в годах. Он задумчиво смотрит на нас, потом окликает, подходит ближе. Доброжелательно спрашивает: «Что, парни, сломались?» «Да, – говорю, – вот что-то не заводится, падла…» «Бывает, — соглашается мент. – Кстати, парни, а документы у вас на него есть, хоть какие-нибудь?»
Несколько озадаченный такой постановкой вопроса, начинаю было возмущаться – какие типа документы, я типа вообще сейчас пешеход, а не водитель… Потом соображаю, как здорово мы с другом выглядим со стороны – два молодых запаренных шкета чуть ли не бегом тащат достаточно растрепанный мот в сторону максимального удаления от людского жилья. Внимательнее смотрю на мента и врубаюсь, что мент-то очень не простой – несмотря на доброжелательный тон и расслабленную позу, все наши телодвижения он отслеживает очень тщательно. Кроме того, стоит он по отношению к нам именно так, чтобы максимально эффективно перекрыть нам пути отступления в случае, если мот не наш, и мы попытаемся его бросить и рвануть когти.
Оценив правомерность вопроса и профессиональную пригодность мента, достаю и предъявляю документы. Параллельно, не удержавшись от ехидства, сетую на то, что вот-де езжу якобы уже не первую неделю, однако не разу еще меня не останавливали и доки не проверяли; а стоит только сломаться где-нибудь во дворах – и на тебе… В ответ на это мент кратко озвучивает статистику угонов мотоциклов по нашему району за последний год, и выражает надежду, что вследствие проводимой им политики конкретно я никогда не обращусь конкретно к нему в слезах и соплях по поводу угона моего железного коня.
В дальнейшем разговоре выясняю, что капитан сам раньше, по молодости, неоднократно важивал и починял мотоцикл; заинтересовавшись, описываю симптомы поломки, и спрашиваю, где он на моем месте искал бы причину неисправности. В итоге через пять минут выезжаю из двора своим ходом, на починенном ГАИшником мотоцикле…

2. Гаец сквозной.

Тот же 94-й год, месяц спустя; первая поездка на дачу самоходом. Возвращаюсь в город вечером в воскресенье. На трассе – пробка общей протяженностью в 5-6 километров, всем приспичило возвращаться с дач в город. Какое-то время еду как все – со скоростью потока. В конце концов мне это надоедает, начинаю просачиваться во всевозможные интервалы потока, куда машина проехать не может. Таким образом одолеваю примерно половину пробки, потом прорехи в потоке заканчиваются: машины стоят в три ряда, плотняком – бампер к бамперу. На мигание фарами и пантомиму типа «уважаемый автолюбитель, не откатитесь ли Вы на полметра и не пропустите ли Вашего младшего брата по двигателю внутреннего сгорания?» натыкаются на откровенный саботаж. Типа все стоят – и ты стой.
Ладно, думаю. Стойте дальше, козлы – хоть в два ряда в высоту; а я вот сейчас поеду по обочине. Съезжаю на обочину, начинаю ехать по ней, маневрируя при встрече с ямами… пыльно, конечно, но жить можно. Метров через пятьсот такой залихватской езды, уже набрав скорость километров эдак под 50, внезапно вижу перед собой яму, тянущуюся по всей ширине обочины. Заметить-то ее я успеваю, а вот затормозить как раз нет; а маневрировать в таких случаях, сами понимаете, бессмысленно: либо в бок машине слева, либо в отбойник справа – вот и все варианты маневра. Поэтому я в нее, естественно, влетаю на полном ходу. Ходовая озвучивает отчетливо-возмущенный «хрусть!»; я, в свою очередь, делаю выводы и сбрасываю скорость до 30. И вовремя, надо сказать, сбрасываю – метров через 200 прямо передо мной, полностью перекрыв мне путь вперед, без каких-либо сигналов поворота на обочину резко сворачивает бензовоз. Торможу, начинаю материться и сигналить – ноль внимания. Бензовоз сначала стоит как вкопанный, потом начинает ме-едленно, со скорость потока двигаться вперед. Короче, сушите весла. Халява кончилась.
А ползти вместе со всеми уже как-то и не хочется – вон ведь оно как быстро получилось половину пробки проскочить. Решаю поэтому ехать по встречной, и хрен с ней, с этой двойной сплошной – вроде впереди никаких ментов не предвидится. Вываливаюсь в наглую на встречную полосу, начинаю ехать. Встречные машины идут редким потоком, я им вроде не мешаю – при их приближении вплотную прижимаюсь к попутной колонне. Легковушки из пробки за мной на встречку лезть не решаются – мотоцикл там со встречными разъедется, а вот машина – очень не факт. Так и еду – с ветерком и адреналинчиком, поскольку ежели вдруг кто из встречных пойдет на меня «в психическую» – деться мне кроме, как на его обочину, некуда. А от таких мыслей, знаете ли, начинает заметно поигрывать очко.
Доезжаю практически до конца пробки; и тут – опаньки! вижу мента. Первая мысль – хана, сейчас этот вот служилый человек обидится на мой такой способ передвижения, и стопнет меня для выяснения моей кредитоспособности. Подъезжаю поближе и понимаю – ан нет, не стопнет. Не до меня ему, родимому. Он тут ветряной мельницей работает – стоит в том месте, где пробка заканчивается, крутит в бешеном темпе палкой своей и орет что-то на тему «да проезжайте ж вы уже все скорее, пропадлины!» Видать, начальство дало команду пробку поскорее ликвидировать, вот он и старается. А как ты ее, проклятую, иначе ликвидируешь? Только доходчиво объясняя едущему народу, что вот с этого конкретно места (сразу как пробка закончилась) можно езду по правилам (ограничение 40 км/ч согласно знаку) похерить и ехать как можно быстрее. Вот мент и старается – фуражка набекрень, рубашка взмокла, весь запаренный… Красота, короче. Век бы глядел.
Человек никогда не устанет смотреть на три вещи – на бегущую воду, на горящий огонь и на физическую работу ГАИшника, не связанную с отъемом денег у водителей.

3. Гаец запаренный.

Лето 98-го, середина июня, часов пять дня; едем на 2-х мотах по городу – впереди Денис на Яве, за ним я на ИЖике. Классический способ следования – первым в колонне, не реагируя на желающих остановить его гайцов, идет человек с минимальным комплектом необходимых для законной езды разрешительных документов (справка-счет на позапрошлого хозяина), последним – с максимальным комплектом (доки на аппарат, права, техосмотр), дабы иметь возможность конструктивно пообщаться с ментами при необходимости.
А погоды как раз стоят неслыханно для Воронежа жаркие – где-то градусов 30-35 по Цельсию; и переться по центру города в час пик на перегретых мотоциклах совсем не хочется. Поэтому решаем срезать немножко по окраине, и уходим на улицу с односторонним движением и выделенной полосой для маршрутных транспортных средств; причем въезжаем на эту улице в полном соответствии с ПДД, то есть с нужной стороны. Правда, чуть-чуть быстрее, чем те же ПДД предписывают при езде по городу – где-то 90-100 км/ч. И без шлемов. Но кого, черт возьми, в наше тяжелое время интересуют такие мелочи? Главное – что едем по правильной дороге в правильную сторону.
Доезжаем примерно до середины улицы с односторонним движением, уворачиваясь от встречных маршруток и вероломно нарушающих ПДД легковушек. Справа, на штатном для такой позиции месте (спрятав машину за забором от встречного потока) вдруг обнаруживается гаишник. На полном автомате сбрасываю скорость до разрешенной, и пытаюсь мигнуть светом паре встречных четырехколесных кретинов – типа «атас, менты!»; но тут же отмечаю в этом гаишнике некоторую несообразность. Притормаживаю еще, пытаюсь врубиться в ситуацию; вглядываюсь в гайца повнимательнее…
Оцените увиденное: устроив натруженную, мозолистую задницу на капот служебного «Жигуля», в узкой полоске тени от стоящего рядом здания, сидит гаец в крайней степени запаренности – без фуражки, в расстегнутой до пупа форменной рубахе, с красной шеей, распаренной рожей и ярко-малиновой лысиной. Фуражка, радар и полосатый фаллоимитатор валяются рядом на том же капоте. Поза расслабленная. Взгляд – остановившийся, в пространство. В руке – початая банка Кока-колы. На морде лица написано полное блаженство. Крупными буквами.
Пока я, сбросив скорость, разглядываю запаренного стража закона, встречные идиоты подъезжают ближе, и входят с ним в визуальный контакт. Первый суматошно дает по газам, второй меняется в лице и быстро включает аварийку – типа сломался и ползу к месту ремонта наиболее короткой дорогой… Реакция гайца на нарушителей – НУЛЕВАЯ; он просто с отвращением смотрит на них и отхлебывает еще из банки…

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками
магнитофонные записи человеческого голоса — для проверки голосовой связи
между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,
русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали.
После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора
Пятницкого…

Как-то раз две девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково — Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое у довольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле — нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле — недодавила). И вот, ситуация — две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность — после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью — хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк — на том хомячьем свете, девушки — в смятении — что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно — весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще — взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку.

Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

Спрашивает Борис Салтыков, технический секретарь:
— Брателло, а вот то, что мы понаехали из Сибири, где многодетным инженерам заработать на достойную жизнь труднее, чем в Москве – это мы теперь предатели нашей Родины (ведь без местных спецов Сибирь будет дороже гораздо колонизировать продолжать, а там Китай прет и т.п.) или молодцы, наоборот, что теперь вот власти за голову схватятся и всем кто остался, будет теперь и ипотека, и зарплаты, чтоб только и они не разбежались?
Владимир Владимирович™ отвечает:
— Для решения этой проблемы, Борис, мы разработали стратегическую программу. Инженер понаезжает из Сибири, где он работал на нефтяной вышке. В Москве на торговле нефтью этот инженер быстро зарабатывает миллиард долларов США, после чего с помощью Генеральной прокуратуры и Мещанского суда едет обратно на свое первое место жительства, в Сибирь, и обустраивает там гражданскую инфраструктуру на те деньги, что остались у него после уплаты всех пошлин за помощь прокуратуры и суда. Деньги останутся нормальные, прокуратура и суд у нас берут по-божески. А на место инженера, освободившееся в Москве, из Сибири понаезжает следающий инженер, который работал на нефтяной вышке, принадлежавшей предыдущему инженеру. И так пока вся Сибирь не станет миллиардерами. И куда тут Китаю деваться? Только прятаться за своей великой стеной. Мне кажется, это гениальный план.

Взято отсюда: http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-10-6/#an1639

Спрашивает Евгений Берлин:
— Вы на третий срок пойдете?!
Владимир Владимирович™ отвечает:
— Я сегодня звонил Мишеньке в СИЗО и спрашивал, пойдет ли он на второй срок. И знаете, что он мне ответил? Он ответил: это какие удастся собрать доказательства. Вот и я так же отвечу: это какие удастся собрать доказательства.

Взято отсюда: http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-10-6/#an1633

Спрашивает Михаил Коваленко:
— Владимир Владимирович™, собираетесь ли Вы внести в Правительство инициативу об объявлении 256-го дня в году официальным Днем программиста?
Владимир Владимирович™ отвечает:
— Давать программистам еще один повод употребить алкоголь бессмысленно. Они и так каждый день не просыхают. Что все 256 дней объяви, что 356, что ни одного – все равно напьются и напрограммируют в андроидах такого, что они потом сто двадцать вторые законы принимают. Я уж не говорю о системе свой-чужой, которая стирает сама себя три раза подряд. Это ж сколько надо было выпить, чтобы такое напрограммировать? Почему не 256 раз? Алкоголики! Вот, я понимаю, десантники или пограничники – один раз в году им дается на безобразия. Один раз в году они и безобразничают. А программисты – каждый день. Не будет вам праздника.

Взято отсюда: http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-10-6/#an1617

Спрашивает Максим Базаров:
— Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную
бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет…
Владимир Владимирович™ отвечает:
— Атомная бомба, дорогой Максим – это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.

Взято тут: http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-10-6/#an1604

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

— Хелло, милый, — ответила трубка.
— Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
— Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
— Тетя, расскажи сказку, — попросил Миша.
— Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
— И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
— Уже?! Когда же он успел стать большим?
— А он у меня всегда такой.
— Тогда возьми его в руку и погладь.
— Хорошо, — согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
— Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
— Да, ответили ему. — Я вся горю!
— А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
— Да, еще какой! Я вся дрожу!
— Так значит вам холодно? — начал путаться Миша. — Чего же вы раздеваетесь?
— Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

— Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
— Э-э-э! — закричал в трубку Миша. — Мы так не договаривались! А сказку?
— Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
— Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
— О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?
— Самая добрая в мире! И самая легкомысленная…
— Значит, у тебя есть волшебная палочка?
— Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

— Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
— О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
— Восьмизарядный, — уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал Миша. — И совсем не умеет фантазировать».

— Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
— Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея.
— Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметили ей.
— Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она.
— Нет уж, — настоял на своем Миша, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит…
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку…