Все, наверное, помнят этот клип с кучей тёток…

В белом тулупе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, поздним вечером тридцать первого числа, священного месяца декабря в крытую колоннаду, между двумя крыльями Кремлёвского дворца, вышел пресс-секретарь Газпрома Куприянов…
Более всего на свете пресс-секретарь ненавидел запах сала, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать пресс-секретаря с рассвета. Куприянову казалось, что сальный запах источают ели и сосны в парке, что к запаху кожи и конвоя примешивается проклятая жирная струя. От флигелей в тылу дворца, где расположилась пришедшая с пресс-секретарём в Кремль первая рота Таманской дивизии, заносило дымком в колоннаду через верхнюю площадку парка, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что кашевары в казармах начали готовить обед, примешивался все тот же жирный сальный дух. О боги, боги, за что вы наказываете меня?
«Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная делегация Нафтогаза Украины, от которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой».
На мозаичном полу у фонтана уже было приготовлено кресло, и Куприянов, не глядя ни на кого, сел в него и протянул руку в сторону.
Референт почтительно вложил в эту руку кожанную папку. Не удержавшись от болезненной гримасы, Куприянов искоса, бегло проглядел написанное, вернул папку секретарю и с трудом проговорил:
Делегация из Украины? К премьеру дело посылали?
– Да, пресс-секретарь, – ответил референт.
– Что же он?
– Он отказался дать заключение по делу и смертный приговор Кабмина направил дла рассмотрения хозяйствующими субъектами, – объяснил референт.
Куприянов дернул щекой и сказал тихо:
— Введите.
И сейчас же с площадки парка под колонны на балкон двое мотострелков ввели и поставили перед креслом пресс-секретаря человека лет пятидесяти. Этот человек был одет в старенький и разорванный жёлто-голубой жупан, когда-то розовые шаровары и жёлтые натовские ботинки. Голова его была прикрыта белой повязкой с сердечком, а руки связаны за спиной. Под левым глазом у человека был большой синяк, в углу рта – ссадина с запекшейся кровью. Приведенный с тревожным любопытством глядел на Куприянова.
Тот помолчал, потом тихо спросил по-английски:
– Где деньги?
Куприянов при этом сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов. Пресс-секретарь был как каменный, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой.
Человек со связанными руками несколько подался вперед и начал говорить:
– Шановный добродию! Повиртэ мэни…
Но Куприянов, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же перебил его:
– Это меня ты называешь “шановным добродием” ? Ты ошибаешься. В Украине все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно, – и так же монотонно прибавил: –
Дмитрия Рогозина ко мне.
Всем показалось, что на балконе потемнело, когда Рогозин, предстал перед пресс-секретарём.
Рогозин был на голову выше самого высокого из солдат Таманской дивизии и настолько широк в плечах, что совершенно заслонил кремлёвские звёзды.
Куприянов обратился к Рогозину по-русски:
– Переговорщик называет меня «шановным добродием». Выведите его отсюда на минуту, объясните ему, как надо разговаривать со мной. Но не калечить.
И все, кроме неподвижного пресс-секретаря, проводили взглядом Дмитрия Рогозина, который махнул рукою связанному, показывая, что тот должен следовать за ним.
Рогозина вообще все провожали взглядами, где бы он ни появлялся, из-за его роста, а те, кто видел его впервые, из-за того еще, что лицо Представителя России при НАТО было изуродовано: губы его постоянно искривляла саркастическая ухмылка, полученная на одной из пресс-конференций.
Простучали тяжелые сапоги Рогозина по мозаике, связанный пошел за ним бесшумно, полное молчание настало в колоннаде, и слышно было, как ворковали голуби на площадке парка у балкона, да еще вода пела замысловатую приятную песню в фонтане.
Куприянову захотелось подняться, подставить висок под струю и так замереть. Но он знал, что и это ему не поможет.
Выведя переговорщика из-под колонн в парк. Рогозин вынул из кармана нафтогазовика бутылку самогона, и с размаху треснул по кремлёвской стене. Движение Рогозина было небрежно и легко, но связанный мгновенно рухнул наземь, как будто ему подрубили ноги, захлебнулся воздухом, краска сбежала с его лица и глаза обессмыслились. Дмитрий одною левою рукой, легко, как пустой мешок, вздернул на воздух упавшего, поставил его на ноги и заговорил гнусаво, плохо выговаривая украинские слова:
– Пресс-секретаря Газпрома называть – Ваше сиятельство. Других слов не говорить. Говорить -по-русски. Смирно стоять. Ты понял меня или отнять сало с чесноком?
Переговорщик пошатнулся, но совладал с собою, краска вернулась, он перевел дыхание и ответил хрипло:
– Я понял тебя. Не отнимай.
Через минуту он вновь стоял перед Куприяновым.
Прозвучал тусклый больной голос:
– Имя?
– Мое? – торопливо отозвался переговорщик, всем существом выражая готовность отвечать толково, не вызывать более гнева.
Пресс-секретарь сказал негромко:
– Мое – мне известно. Не притворяйся более глупым, чем ты есть. Твое.
– Олег, – поспешно ответил хохол.
– Прозвище есть?
– Дубина.
– Откуда ты родом?
– Из Елизаветовки мы, – ответил связанный, головой показывая, что там, где-то далеко, направо от него, на западе, есть деревня Елизаветовка.
– Кто ты по крови?
– Я точно не знаю, – живо ответил переговорщик, – я не помню моих родителей. Мне говорили, что я типичный триполец.
– Где ты живешь постоянно?
– У меня нет постоянного жилища, – застенчиво ответил Дубина, – я путешествую из города в город. Могу показать налоговую декларацию.
– Это можно выразить короче, одним словом – бродяга, – сказал Куприянов и спросил: – Родные есть?
– Нет никого. Я один в мире.
– Знаешь ли грамоту?
– Да.
– Знаешь ли какой-либо язык, кроме украинского и русского?
– Знаю иврит.
Вспухшее веко приподнялось, подернутый дымкой страдания глаз уставился на Дубину. Другой глаз остался закрытым.
-Расстрелять- устало выдохнул Куприянов.
-Как расстрелять?- возмутился Дубина — Я парламентёр!!! Вы не имеете права!
Раздался звон. Все непроизвольно посмотрели в сторону Спасской Башни .
-Полночь- задумчиво произнёс Куприянов.
Дубина всё понял и протяжно, по-звериному завыл…

Обитаемый остров.
Художественный фильм по мотивам культового (среди Режиссера Бондарчука) произведения бр. Стругацких.
Максимально упрощенная версия сценария.

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

— Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером Бондарчуком – пацаны и хлюпики.
зрители ( вжимаясь в кресло): — ну нихуя себе!

(на экране появляется Первый Спецэффект фильма, он как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и ему очень понравились металлические кальмары с кучей щупалец. Внутри Спецэффекта Максим Камеррер болтает по телефону с бабушкой)

Бабушка: — а еще дедушка спрашивает, не ты ли спиздил его именные часы!?
Максим (светя в камеру огромным будильником на запястье): — я не брал!

(зум наезжает на гравировку на циферблате хронометра «Почетному участнику у XXI Марша Несогласных, Аполинарию Феоктистовичу Камерреру. С любовью от Г.Каспарова, А.Стругацкого и В.И.Новодворской»)

Бабушка: — и мою челюсть новую вставную, кто взял!? Я ее только-только отбелила!!! Негодяй!
Максим (светя в камеру ослепительной улыбкой в тридцать два клычка): — я не брал!

(На экране тем временем Первый Спецэффект фильма налетает на Второй. Все гремит и сверкает. Камера трясется. Максим кричит не забывая ослепительно улыбаться. Первый Спецэффект падает на Планету Сарракш, как бы намекая нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Черная дыра» и ему очень понравилась сцена аварийной посадки звездолета в пустыню)

продюсер Роднянский ( в зале, потирая ладони):
— а не окупится, попилим на телесериалы!!! Получилось же с «Кодом Апокалипсиса-2», неплохой сезон «Прекрасной Няни» вышел…

(На экране Максим идет по лесу, не забывая ослепительно улыбаться. В кустах шныряет кто-то волосатый, с большим носом, в кепке и тренировочных штанах)

Максим: — эй беженец! Маршрутка далеко останавливается!?
Беженец Голованян: — мая рюсский нэ панимать! Савсэм нэдавна приехаль!

(убегает, в кадре появляется местный ппс-ник)

Ппс-ник (козыряя): — абыр-абыр-абырвалг!!!
Максим: — чего!?
Ппс-ник: — абыр! Пардон, не отошел после вчерашнего. Проверка паспортного режима. Регистрация, деньги, мобильные телефоны есть!?
Максим: — чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране Максима отводят в опорный пункт милиции, немного для порядку дуплят и решают отравить в районный центр. За время поездки происходят 1) Важный Проясняющий Многое Разговор с конвоиром и 2) Спецэффект Номер Три. В течение всех перечисленных процедур Максим не забывает ослепительно улыбаться)

зрители (в зале поглядывая на будильник Максима на экране):- эй! Ну когда уже драйв, мочилово и сиськи будут!?
Режиссер Бондарчук (в первом ряду): — ну, подождите еще немного, я же должен объяснить, что к чему, тем, кто не успел прочитать Культовую Книгу!?
зрители (фигея): — какую еще книгу!?

(на экране панорамы районного центра. Они как бы говорят нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Метрополис», «Пятый элемент», «Эквилибриум» и «Через тернии к звездам»… и ни хрена в этих фильмах-таки не понял)

Конвоир: — ты Макс извини, говорят в КПЗ места сейчас нет, оттого определим тебя в вытрезвитель. Народ там добрый, даже можно сказать, душевный.
Максим: — чего!? (не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране вытрезвитель, Максиму делают клизму, промывание желудка и мочат в сортире… пардон в ванне, которая как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Звездные Войны: Империя наносит ответный удар» и ему доставило разглядывать Марка Хэмилла в трусах и желе)

Писатель Лукьяненко, (в первом ряду, Режиссеру Бондарчуку): — а вот кстати у меня тоже много Культовых Книг есть, можно по ним чего-нибудь снять. Так же, чтобы обязательно кто-нибудь в трусах и в желе, и желательно помоложе!?

(на экране показывают крупным планом лицо Бледного Хмыря)

Бледный Хмырь (себе под нос): — а не позвать ли мне чувака Косящего под Зорга!? Эй, как там тебя!? Дуй сюда!!!

(входит Чувак Косящий под Зорга, весь его вид как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук, не однажды смотрел х/ф «Пятый Элемент» и его неподецки перло от Гэри Олдмена)

Бледный Хмырь: — давно хотел тебя спросить, ты косплеер сцука штоле!?
Чувак Косящий под Зорга: — эээ, чего!?
Бледный Хмырь: — короче, бери мою тачилу, и дуй в вытрезвитель! Найдешь там пацана с будильником и вставными зубами, и мухой обратно!
зрители (между собой): — куда мы попали!? Это блин похлеще «Голого Пистолета 33 и 1/3» будет. По-моему это была комедия…

(на экране Максима забирают из вытрезвителя, катают на машине, у Чувака Косящего под Зорга начинается ломка во время которой Максимка благополучно теряется. Некоторое время зрителю демонстрируются виды город, как бы говорящие нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Бегущий по лезвию бритвы», «Бессмертные: война миров» и «Вспомнить все». Максим заходит в кафе для кибер-готов, просто готов, геев и эмо)

Кибер-гот в Шляпе: — чьих будешь!? VNV-Nation слушаешь!? Evil’s Toy? Хотя бы Him!?
Максим: — да я все больше как-то «Ласковый Май»
Кибер-гот в Шляпе: — выйдем на люди поговорим!?

(на улице на Максима нападает толпа кибер-готов, просто готов, геев и эмо вооруженных вантузами, пробками от ванной на цепочках и страпонами. Зрителю показывают драку, она же Четвертый Спецэффект, весь вид которой как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и «Самый лучший фильм». Максим вваливает всем люлей одним пальцем и не забывает улыбаться. Появляется Главная Телка в Фильме)

Главная Телка в Фильме: — ты такой самый-самый! Пойдем со мной. Если будешь пусей, раскрою тему сисек!
Максим: — чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
зрители ( в зале, перешептываются): — ну дела налаживаются. Хоть на сиськи-письки посмотрим.
Режиссер Бондарчук (в зале многозначительно ухмыляется): — ага, прям щас!

(лирическая сцена между Главной Телкой и Максимом, бретелька спадает с правого плеча героини, потом с левого. Потом… на экране появляется Режиссер Бондарчук в стрингах и халате украшенных стразами Сваровски)

Режиссер Бондарчук (игриво подмигивает): — привет противные! Меня зовут Прокурор, я гламурный! И пока Максим мацает за всякое Главную Телку в Фильме, вы будете смотреть как я принимаю ванну…
(плещется в ванной, пускает пузыри и сучит лапками)
зрители (охуевше):- Сууууууууууууууууукаааааааааааааа !!!!

(спальня Главной Телки в Фильме, раскрывается дверь входит мужик, приглядевшись зрители узнают конвоира сдавшего Макса в вытрезвитель)

Конвоир: — Рада!!! Опять!?
Максим (вскакивает спросонья): — какая Рада!? Верховная!? Ющенко опять ее распустил!?
Конвоир: — лягай сынку, бачу шо не москаль.
Максим: — где-то я тебя мужик видел… только не помню где… стоп! Анапа!? 87-й!? пансионат «Весна»!?
Конвоир: — совсем у парня крыша едет. Всегда говорил, бабы и выпивка до добра не доведут. Давай-ка я тебя заберу из этого гнезда разгульной жизни. К нам в казарму. Суровый мужской коллектив быстро из тебя всю это дурь-то повыбьет!

(на экране суровый быт инопланетной армии. Зрителю как бы дают понять, что Режиссер Бондарчук смотрел все фильмы серии «Звездный Десант», все орут)

Ротмистр Чукча: — Вы говно. Армия, даже из таких пидаров как мы сделает настоящих мужчин!
Максим: — чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: — Хуле лыбишься!? На тебе пистолет. Вышиби мозги Гоше Куценко и еще троим нифига не значащим статистам!
зрители (в зале, наперебой): — херасе! Пристрелить Гошу Куценко!? А можно мне!? Нет мне!!!
Максим: — чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: — такие люди в армии нам ни к чему (стреляет Максиму в голову)
Режиссер Бондарчук ( в зале):- ну как вам сюжетный поворотец!?

(экран гаснет, из зала уходит треть зрителей)

Режиссер Бондарчук( охуевая): — стоять! Куда!? Это же еще не конец…

(на экране появляются Максим и трое нифига не значащих статистов у костра)

Максим: — … вот так я выжил. Одна пуля срикошетила о бабушкину челюсть (ослепительно улыбается в камеру), две о дедушкины часы (зум на будильник) и остальные четырнадцать прошли навылет но никаких особенно жизненно важных органов не задели.
Семья Сценаристов Дяченко (в зале, оглядываясь на зрителей): — мы, между прочим, это предложение полгода сочиняли. а Режиссер с Продюссером забраковали 888974 варианта сценария.

(в это время на экране последовательно происходят Спецэффекты под номерами Пять и Шесть, которые как бы намекают, что бюджет вобщем-то подходит к концу, и самое бабло уже истрачено. Максим попадает в камеру к Гоше Куценко и Ппс-нику, знакомому нам по началу фильма . Вид Гоши Куценко как бы говорит, зрителю, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Поле битвы: Земля» и остался без ума от прически актера Траволты)

Ппс-ник (Гоше Куценко): — абыр, абыр, абырвалг! Уже пол-фильма тут сидим, и ни одной бабы. Давай-ка я новенького-то огуляю.
Гоша Куценко: — бездуховно это. К тому же он меня не убил. Хотя и предлагали. Нету на то согласия моего.
Ппс-ник: — тогда пошли в лес, волосатого по кустам ловить. Авось обломится чего…
Беженец Голованян (за кадром): — нэт! Нэ надо! Ви жэ абищали больши так нэ делать!

(на экране бамбуковые заросли, как бы говорящие зрителю, что съемочная группа во главе с Режиссером Бондарчуком не зря провела время в крымском Никитском ботаническом саду. Из-за деревьев выглядывают Спецэффекты номер Семь и Восемь. Своим наличием они как бы выражают надежду, что неискушенный зритель понятия не имеет о существовании х/ф «Терминатор», «Терминатор 2» и «Терминатор 3»)

Спецэффект номер Семь: — а я вообще-то тут на полставки. Обычно я на детских утренних Железного Дровосека играю.
Спецэффект номер Восемь: — а помнишь как мы на съемках «Подземелья ведьм» отожгли!? Катурадж… фу ты блядь, Массаракш!!!
зрители ( в зале, откровенно зевая): — бля, ну долго там еще!? Нам еще на «Любовь-Морковь 2» успеть надо…
Режиссер Бондарчук (успокаивающе): — подождите, сейчас самое интересное начнется…
(на экране в кадр въезжает большой Гламурный Розовый Танк, он как бы дает понять зрителю, что это Личная Находка Режиссера Бондарчука, а также вызывает подозрения в его дальтонизме)

зрители( в зале охуевающе) — ЭТО ПИЗДЕЦ!

(еще одна треть зрителей встает и уходит, оставшиеся хором блюют между рядами, звучит пафосная музыка)

Максим (запрыгивая в большой Гламурный Розовый Танк): — ну до встречи в следующей серии…
зрители (окончательно охуевшие): — какой еще нахуй следующей серии!?

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

— каков запас хода у картонного Гламурного Розового Танка… куда можно спрятать дедушкин будильник… может ли бабушкина вставная челюсть сверкать еще ярче… покажет ли сиськи Главная Телка в Фильме… и какие еще фантастические блокбастеры видел в своей жизни Режиссер Бондарчук… ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете во второй части этого фильма. Несите в кассу. Му ха ха…
зрители ( хором):- Блядь!

(занавес)