Monthly Archives: Ноябрь 2008

Вон как спрятался:

Маккейн заручился поддержкой инопланетян

Это прекрастно, ящетаю.
Ждём боевые треножники…

[Тиха украинская ночь… Но вот у плетня у мазанки Мыколы Ж. мы видим затаившуюся черную фигуру под кустом сирени. Давайте подойдем и спросим какого хуя ей здесь надо. ]
— Здоровеньки булы, хлопцi и дивчины! Я самый крутой рэппер Западного побережь.. ээээ просто Западной Украины эМСи Суходрищенко, а это передача «тачка на прокачку»!
[Звучит музыкальная заставка “pimp my ride”]
— Мое лицо измазано углем но не потому что я ебонавт или кацапский прихвостень с Донбасса, а потому что так я больше похож на моего кумира Эксзибита! Йоу, браза! Сегодня мы прокачаем тачку Мыколы Ж. настоящего патриота и реального салоглота. Вот какое письмо он написал моему кумиру Эксзибиту…
[Долго роется в бездонных карманах шаровар, наконец достает маленький клочок бумажки]
— Дорогой Экс! Я очень люблю твою передачу и Америку, и поэтому мечтаю что когда-нибудь Украина станет 51-м штатом, а я буду ездить на Порше как ты, но пока клятые москали не уходят из Крыма и ломят конские цены на газ я езжу на «Запорожце» 73 года. Экс, прокачай мою тачку, pliz!
[Переворачивает бумажку]

— А вот ответ мировой звезды хип-хопа: What’s the shit, mother fucker?! Что в переводе на ридну мову означает: Дорогой Мыкола Ж! Я тоже жду-не дождусь когда вiльна Украiiна войдет в состав США! А также того что кацапов мы выгоним а газ отберем! Но пока этого не произошло прокачкой твоей злой тачки займется мой друг, брат и вообще правая рука по ту сторону Атлантики эМСи Суходрищенко!
[Украдкой смахивает слезу]
— Кстати, монтировка в моей руке не случайна, так как мы решили сделать Мыколе сюрприз!
[С этими словами подходит к машине, ловко вскрывает дверь, садится, долго копается под рулем, наконец, «Запорожец» оживает. Воровато оглядываясь, эМСи выезжает за околицу, где за полями засаженными гарбузами, у самой речки приютился гараж Михайлы, владельца мастерской. Мастер рифмы подъезжает, навстречу выбегают мастера кувалды и пассатижей. Отовсюду несутся возгласы восхищения]
— Где ты взял это чудо!? Блядь, это же 73-й год! Зверюга! Охуеть дайте две!
[мужики приветствуют эМСи как положено продвинутым хлопцам: наклон влево — вправо, толкание животами — касание усами]
— Парни, это машина Мыколы Ж. Он отличный парень, в свое время пролежал два дня на Майдане, и вообще заслужил чтобы мы прокачали его тачку! Вы пока займитесь делом, а я побiжу к Солохе, возьму четверть первача чтобы потом отметить!
— Давай, давай, ты только огородами пробирайся, а то здесь полсела будет!
[Звучит музыкальная заставка “pimp my ride”]
[мужики садятся кружком и неторопливо раскуривают трубки. Закинув оселедец за ухо, слово держит Михайло]
Что мы знаем про Мыколу? Как уже сказал Суходрищ, хлопец настоящий патриот, разбирается в роскошных авто и любит подрочить на фото Юлии Владимировны.
[Все понимающе качают головами]
— Поэтому мы должны замутить нечто-то такое, охуитительное, выложиться на все стопиисят. Начнем с покраски. Что скажешь, Петро Токсичный-Нечипоренко?
— Ну во-первых, покрасим машину в жовто-блакитный цвет…
[Все согласно кивают головами]
С правого бока я заебошу аэрографию, Ющенко и Тимошенко вместе, как в старые добрые времена, стоят плечом к плечу, типа заставки к «Контре», голые по пояс…
[восхищение на лицах сменяется удивлением]
— А на левом боку я нарисую газззззззззззз…..
[Михайло в сердцах бьет кулаком по верстаку]
— Петро, блядь, сколько раз тебе говорил не красить без респиратора! Заебали твои глюки! Ладно, кто там дальше? Крейзи Опанас, что с внешним видом?
— Ну во первых я снесу крышу! Машине разумеется! Потом разобью задние и боковые стекла. Будет первый ниибацо кабриолет на селе! Потом отхуярю надпись «Запорожец» и приклею «Zaporozhets», а также «V6»!
— Заебись! Молоток! Во голова-то! Опанас, а что значит «V6»???
— эх ты, кацап безграмотный… Это же объем!
— чего объем?!
— чего, чего… багажника разумеется! В литрах!
[спрашивающий сконфуженно прячет глаза, а слово вновь берет Михайло ]
— Так с внешним видом определились, а что у внутри замутим?
— Ну во первых, иконки на приборной панели мы поменяем на цветные фото Ющенки, а игральные кости на зеркале заднего вида заменим на новые, в два раза больше! Ах да, чуть не забыл еще освежитель воздуха со вкусом яблок заменим на другой, со вкусом сала! Девки с визгом будут в тачку ломиться!
— ясно… Так, какие предложения будут по ходовой части? Понимаю это охуеть как непросто что-то улучшить в почти совершенной тачке, но может все же попытаемся?
— Я предлагаю отрезать к хуям глушитель, это позволит не только увеличить мощность движка на четверть лошадиной силы, но и сделать Мыколу самым узнаваемым чоловiком в округе!
[аплодисменты, объятия]
— Отлично, отлично! При разливе зачтется! А теперь самый ответственный момент, что по музыке и гаджетам, Диджитал Василь?
[после слова «гаджетам» все уважительно смотрят на Михайлу. Но главный герой, не он, а Диджитал Василь, который степенно разглаживает усы — самый продвинутый человек по части электроники на 40 верст]
— Значит так… На заднее сиденье я установлю, точнее положу двухкассетную стереомагнитолу «Львiв»…
[завистливый шепоток за столом]
Ну и впервые нашей передачи я собираюсь установить настоящую игровую приставку…
[коллеги Диджи на грани инфаркта]
— Волк-яйцелов!
[кто-то катается в корчах по полу, кто-то схватился за сердце, Крейзи Опанас опрометью бросается в дверь, лишь один Михайло, побагровев держит себя в руках]
— Блядь! Но ее же спиздят в первые пять минут!!! Понимаешь ты это или нет!?!
— Понимаю. Поэтому приставку мы посадим на цепь, вторым концом закрепим на рулевой колонке, а убирать он ее будет в бардачок, на который повесим амбарный замок.
[все успокаиваются, рассаживаются за столом, в гараж входит совершенно мокрый Опанас]
— ну и последнее, крутая тачка – гавно без крутых колес. Тарас Смартасс, что скажешь?
— на тачку я собираюсь поставить крутейшие диски от трактора ХТЗ-1410! Йоу! Таких нет даже у министров!
— ясен хер нету… Но почему именно их?!
— ну какие удалось спиздить такие и ставлю….
— Ладно, неплохое решение. Ну и наконец самое главное. Я мысли этого ниггера прочитал, он хочет специальный подарок Мыколе сделать, шмат сала на пол-кило…
[шквал реплик и вопросов]
— Хуяссе! Шо, серьезно?! Ты телепат или ебанат?! Научи меня!
— так, успокойтесь все. Объясняю – читаю мысли только насчет сала и только от пол-кило. Все ясно? Давайте за работу, нужно успеть его найти еще, чую оно где-то здесь заныкано.
[Прошло два часа. Перед гаражом сияя новенькой желто-голубой краской стоит кабриолет «Zaporozhets», в нем сидит Михайло и с бешеными глазами ловит яйца в лукошко, а все остальные с азартом подсказывают в какой угол метаться. Из зарослей бурьяна поднимается эМСИ Суходрищенко, сам весь в пыли, шаровары разорваны, но в руках баклага с самогоном а значит празднику быть!]
— ты шо так долго?
— да дед Щукарь запалил когда к Солохе заходил, пришлось обратно по-пластунски ползти, чтоб старого хрена запутать, да еще сцобако Полкан за ногу цапнул, чтоб его подбросило и разорвало! У вас все тут? Идите Мыколу по тихому разбудите и сюда тащите, смотрите только хвоста не приведите! О, блядь! Рифма! Отличнааа…Надо в новый хит вставить.
[Прошло еще полчаса. Вот уже заспанный Мыкола стоит перед гаражом, ничего не понимая, а правая рука Эксзибита дает вводную]
— Мыкола, слухай, у тебя была признаюсь нехуевая тачка…
-что значит БЫЛА?!
— … но Михайло сотоварищи сделал невероятное – он сделал ее пиздатой! Помнишь какого цвета она была? Точно! Проклятого красного цвета! А сейчас?
[Крейзи Опанас срывает простыню с машины и Мыкола охает]
— жовто-блакитная! Раньше у тебя был седан гольф-класса, а теперь что? Аццкий роадстер! Но это далеко не все! Оцени колеса! Таких ты не сыщешь ни у кого на Украине! По крайней мере на «запорожце»… Принюхайся! Чуешь чем пахнет? Это инновационный освежитель воздуха от «Укржирпром»!
[Мыкола почти в бессознательном состоянии]
Теперь подойди поближе, видишь что стоит на заднем сиденьи?! Это же 30 Ватт долби-сурраунда! Будь аккуратней, от басов может рассыпаться подвеска! От себя лично…
[долго роется в рваных шароварах]
… вручаю тебе кассету с моим новейшим альбомом! Он состоит из двух песен, «Уперед, Украiiна!» и «Кацапы, руки геть!», поэтому записан на кассете 22 раза…Наслаждайся.
[Мыкола с благоговением прижимает кассету к сердцу]
Ну и наконец… Так, где ключ? Где ключ, бля, я вас спрашиваю?! Ну вот, сразу бы так… Теперь ты как реально продвинутый чувак сможешь скоротать время в пробке зарубаясь в видеоигру! Смотри! Волк-яйцелов!
[Это уже выше сил Мыколы и он с гиканием выдает такого гопака вокруг машины, что Крейзи Опанас не выдерживает и присоединяется к нему. Остальные улыбаются и хлопают в ладоши. Когда все немного успокаиваются, снова говорит эМСи Суходрищенко]
Но и это еще не все! От меня и нашего большого американского друга я хотел бы сделать специальный презент…
[поднимает доску в полу, долго шарит рукой наконец вытаскивает кусок сала размером с ладошку с четкими отпечатками зубов… Атмосфера резко накаляется. Бледный Михайло с коллегами начинает медленно отступать к оврагу, Мыкола и эМСи наступают на них с суровыми лицами]
— Вы шо творите, пасюки?! Вы понимаете что с вами в Гарлеме бы за это сделали?!
[вспоминая про камеру, гроза черных кварталов, поворачивается к ней, а тем временем видно как толкая друг друга в спину работники тюнинг-ателье бросаются врассыпную]
— с вами была была передача «тачка на прокачку» и я, эМСи Суходрищенко. Напоминаю что в следующей программе мы будем прокачивать тачилу премиум-класса «Таврию» 89-го года, не пропустите!
[скороговоркой произносит звезда украинского хип-хопа и с криком «Мыкола, хватай вилы!» бросается вслед за беглецами]
[Звучит музыкальная заставка “pimp my ride”, идут титры]