Один мой старый друг Дюша Михайлов пару лет назад сподобился попытать себя в лит. творчестве.
Далее от его имени:
КРАСНАЯ КНИГА ГАИ-ГИБДД, или АНТОЛОГИЯ РЕДКОСТЕЙ И КРАСОТ
Чего-то пробило меня в последнее время на разного рода классификации, обобщения и прочие антологии. Прошу воспринимать все нижеследующее как чистую правду (коей, кстати, оно и является). Далее – собственно антология: все, что вспомнилось на заданную тему (см. в названии) из личного опыта.
1. Гаец вдумчивый.
Лето 94-го, один из первых выездов после несколько брутального САМОГО ПЕРВОГО (если кому интересно – на эту тему см. байку «Первый выезд, или как все начиналось», там об этом очень подробно…)[ http://sobolev.net.ru/index.php?p=1129848914 ] Заезжаю к другу, во двор соседней с моим домом пятиэтажки, глушу мотор; какое-то время спустя пытаюсь завестись, дабы ехать дальше. Мот не заводится. С умным видом открываем с другом все части мотоцикла, которые можно открыть (аккумуляторный отсек, седло, инструментальный бардачок и проч.), начинаем копаться. Опыт у обоих нулевой, но копаемся с энтузиазмом, хотя и торопливо – срочно надо ехать. Проходит пять минут – не заводится. Десять – та же картина. Свирепеем. Решаем волоком катить мот к гаражам, чтобы разбираться с поломкой более конкретно и в присутствии старших товарищей. Как попало сваливаем в бардачок инструменты, криво нахлобучиваем седло, прикрываем аккумуляторный отсек, даже не забросив внутрь висящие клеммы – время поджимает, да и ремонт все равно не окончен; начинаем торопливо волочь мот в сторону гаражного кооператива.
На выезде из двора навстречу попадается мент – гаишный капитан, уже в годах. Он задумчиво смотрит на нас, потом окликает, подходит ближе. Доброжелательно спрашивает: «Что, парни, сломались?» «Да, – говорю, – вот что-то не заводится, падла…» «Бывает, — соглашается мент. – Кстати, парни, а документы у вас на него есть, хоть какие-нибудь?»
Несколько озадаченный такой постановкой вопроса, начинаю было возмущаться – какие типа документы, я типа вообще сейчас пешеход, а не водитель… Потом соображаю, как здорово мы с другом выглядим со стороны – два молодых запаренных шкета чуть ли не бегом тащат достаточно растрепанный мот в сторону максимального удаления от людского жилья. Внимательнее смотрю на мента и врубаюсь, что мент-то очень не простой – несмотря на доброжелательный тон и расслабленную позу, все наши телодвижения он отслеживает очень тщательно. Кроме того, стоит он по отношению к нам именно так, чтобы максимально эффективно перекрыть нам пути отступления в случае, если мот не наш, и мы попытаемся его бросить и рвануть когти.
Оценив правомерность вопроса и профессиональную пригодность мента, достаю и предъявляю документы. Параллельно, не удержавшись от ехидства, сетую на то, что вот-де езжу якобы уже не первую неделю, однако не разу еще меня не останавливали и доки не проверяли; а стоит только сломаться где-нибудь во дворах – и на тебе… В ответ на это мент кратко озвучивает статистику угонов мотоциклов по нашему району за последний год, и выражает надежду, что вследствие проводимой им политики конкретно я никогда не обращусь конкретно к нему в слезах и соплях по поводу угона моего железного коня.
В дальнейшем разговоре выясняю, что капитан сам раньше, по молодости, неоднократно важивал и починял мотоцикл; заинтересовавшись, описываю симптомы поломки, и спрашиваю, где он на моем месте искал бы причину неисправности. В итоге через пять минут выезжаю из двора своим ходом, на починенном ГАИшником мотоцикле…
2. Гаец сквозной.
Тот же 94-й год, месяц спустя; первая поездка на дачу самоходом. Возвращаюсь в город вечером в воскресенье. На трассе – пробка общей протяженностью в 5-6 километров, всем приспичило возвращаться с дач в город. Какое-то время еду как все – со скоростью потока. В конце концов мне это надоедает, начинаю просачиваться во всевозможные интервалы потока, куда машина проехать не может. Таким образом одолеваю примерно половину пробки, потом прорехи в потоке заканчиваются: машины стоят в три ряда, плотняком – бампер к бамперу. На мигание фарами и пантомиму типа «уважаемый автолюбитель, не откатитесь ли Вы на полметра и не пропустите ли Вашего младшего брата по двигателю внутреннего сгорания?» натыкаются на откровенный саботаж. Типа все стоят – и ты стой.
Ладно, думаю. Стойте дальше, козлы – хоть в два ряда в высоту; а я вот сейчас поеду по обочине. Съезжаю на обочину, начинаю ехать по ней, маневрируя при встрече с ямами… пыльно, конечно, но жить можно. Метров через пятьсот такой залихватской езды, уже набрав скорость километров эдак под 50, внезапно вижу перед собой яму, тянущуюся по всей ширине обочины. Заметить-то ее я успеваю, а вот затормозить как раз нет; а маневрировать в таких случаях, сами понимаете, бессмысленно: либо в бок машине слева, либо в отбойник справа – вот и все варианты маневра. Поэтому я в нее, естественно, влетаю на полном ходу. Ходовая озвучивает отчетливо-возмущенный «хрусть!»; я, в свою очередь, делаю выводы и сбрасываю скорость до 30. И вовремя, надо сказать, сбрасываю – метров через 200 прямо передо мной, полностью перекрыв мне путь вперед, без каких-либо сигналов поворота на обочину резко сворачивает бензовоз. Торможу, начинаю материться и сигналить – ноль внимания. Бензовоз сначала стоит как вкопанный, потом начинает ме-едленно, со скорость потока двигаться вперед. Короче, сушите весла. Халява кончилась.
А ползти вместе со всеми уже как-то и не хочется – вон ведь оно как быстро получилось половину пробки проскочить. Решаю поэтому ехать по встречной, и хрен с ней, с этой двойной сплошной – вроде впереди никаких ментов не предвидится. Вываливаюсь в наглую на встречную полосу, начинаю ехать. Встречные машины идут редким потоком, я им вроде не мешаю – при их приближении вплотную прижимаюсь к попутной колонне. Легковушки из пробки за мной на встречку лезть не решаются – мотоцикл там со встречными разъедется, а вот машина – очень не факт. Так и еду – с ветерком и адреналинчиком, поскольку ежели вдруг кто из встречных пойдет на меня «в психическую» – деться мне кроме, как на его обочину, некуда. А от таких мыслей, знаете ли, начинает заметно поигрывать очко.
Доезжаю практически до конца пробки; и тут – опаньки! вижу мента. Первая мысль – хана, сейчас этот вот служилый человек обидится на мой такой способ передвижения, и стопнет меня для выяснения моей кредитоспособности. Подъезжаю поближе и понимаю – ан нет, не стопнет. Не до меня ему, родимому. Он тут ветряной мельницей работает – стоит в том месте, где пробка заканчивается, крутит в бешеном темпе палкой своей и орет что-то на тему «да проезжайте ж вы уже все скорее, пропадлины!» Видать, начальство дало команду пробку поскорее ликвидировать, вот он и старается. А как ты ее, проклятую, иначе ликвидируешь? Только доходчиво объясняя едущему народу, что вот с этого конкретно места (сразу как пробка закончилась) можно езду по правилам (ограничение 40 км/ч согласно знаку) похерить и ехать как можно быстрее. Вот мент и старается – фуражка набекрень, рубашка взмокла, весь запаренный… Красота, короче. Век бы глядел.
Человек никогда не устанет смотреть на три вещи – на бегущую воду, на горящий огонь и на физическую работу ГАИшника, не связанную с отъемом денег у водителей.
3. Гаец запаренный.
Лето 98-го, середина июня, часов пять дня; едем на 2-х мотах по городу – впереди Денис на Яве, за ним я на ИЖике. Классический способ следования – первым в колонне, не реагируя на желающих остановить его гайцов, идет человек с минимальным комплектом необходимых для законной езды разрешительных документов (справка-счет на позапрошлого хозяина), последним – с максимальным комплектом (доки на аппарат, права, техосмотр), дабы иметь возможность конструктивно пообщаться с ментами при необходимости.
А погоды как раз стоят неслыханно для Воронежа жаркие – где-то градусов 30-35 по Цельсию; и переться по центру города в час пик на перегретых мотоциклах совсем не хочется. Поэтому решаем срезать немножко по окраине, и уходим на улицу с односторонним движением и выделенной полосой для маршрутных транспортных средств; причем въезжаем на эту улице в полном соответствии с ПДД, то есть с нужной стороны. Правда, чуть-чуть быстрее, чем те же ПДД предписывают при езде по городу – где-то 90-100 км/ч. И без шлемов. Но кого, черт возьми, в наше тяжелое время интересуют такие мелочи? Главное – что едем по правильной дороге в правильную сторону.
Доезжаем примерно до середины улицы с односторонним движением, уворачиваясь от встречных маршруток и вероломно нарушающих ПДД легковушек. Справа, на штатном для такой позиции месте (спрятав машину за забором от встречного потока) вдруг обнаруживается гаишник. На полном автомате сбрасываю скорость до разрешенной, и пытаюсь мигнуть светом паре встречных четырехколесных кретинов – типа «атас, менты!»; но тут же отмечаю в этом гаишнике некоторую несообразность. Притормаживаю еще, пытаюсь врубиться в ситуацию; вглядываюсь в гайца повнимательнее…
Оцените увиденное: устроив натруженную, мозолистую задницу на капот служебного «Жигуля», в узкой полоске тени от стоящего рядом здания, сидит гаец в крайней степени запаренности – без фуражки, в расстегнутой до пупа форменной рубахе, с красной шеей, распаренной рожей и ярко-малиновой лысиной. Фуражка, радар и полосатый фаллоимитатор валяются рядом на том же капоте. Поза расслабленная. Взгляд – остановившийся, в пространство. В руке – початая банка Кока-колы. На морде лица написано полное блаженство. Крупными буквами.
Пока я, сбросив скорость, разглядываю запаренного стража закона, встречные идиоты подъезжают ближе, и входят с ним в визуальный контакт. Первый суматошно дает по газам, второй меняется в лице и быстро включает аварийку – типа сломался и ползу к месту ремонта наиболее короткой дорогой… Реакция гайца на нарушителей – НУЛЕВАЯ; он просто с отвращением смотрит на них и отхлебывает еще из банки…