Monthly Archives: Август 2005

Иван-Царевич говорит своему коню:
— Сивка-Бурка! Встань передо мной, как лист перд травой!
Конь поворачивает к нему голову и произносит:
— Иван! У нас, у лошадей, очень слабо развит ассоциативный ряд! Поэтому выражайтесь яснее, куда встать, как встать…

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…

Комметарии к одноимённой книжечки одной дэвушки.
___________________________

Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)…..»Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции

мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»: (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о´клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

И ещё…

Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса…» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов – Дарт Цириус). На спасение коварного правителя кинулись наши любимцы – заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов…
Но отвлечемся на миг…

Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА – САДОВНИК?

Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль «Буран»? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Но…

Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.

Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов – норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)

После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Непобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов – им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: «Шестьдесят и восемь!» «Полтысячи!» Так и хотелось крикнуть в ответ: «Шестьдесят восемь!» «Торгуйся, на трехстах сойдетесь!»

Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности.
В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Намнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий… Короче, Падла залетела и ждала малыша.
С одной стороны Аникей был рад и улыбался. А с другой смущен. Ибо по давним традициям джедаев, те никогда не женились и не выходили замуж, были грубыми солдатами и не знали слов любви, а размножались путем похищения младенцев у наивных селянок с отсталых планет. Аникея явно смущало, что скажет о его поведении магистр Йода. А уж как расстроится учитель Оба Вам!
И все-таки он был готов поведать учителю о своем падении…
Но тут снова начал плести свои коварные сети правитель Палантин. Ни с того, ни с сего, Аникею стали сниться страшные сны – умирающая в родах Намнедала. Ко всему еще хитрый Палантин хвалил его и говорил комплименты, в то время, как джедаи все время в чем-то подозревали Аникея и по мелочам шпыняли. Палантин просил Аникея шпионить за джедаями, а джедаи – за Палантином. Но – при этом один Аникея хвалил, а другие шпыняли… (Это осталось за кадром, но я почти уверен, что после отбоя Аникей мыл пол в храме джедаев зубной щеткой и раскачивал кроватку спящего учителя Йода, приговаривая: «дедушка на дембель едет, звездолет на гиперухабах покачивает…») Впрочем, одно только нежелание джедаев предоставлять честолюбивому юношу очередную лычку (звание магистра) – достаточно показательно. Похоже, что они изо всех сил старались восстановить против себя парня, прекрасно знаю все его слабые стороны: честолюбие, вспыльчивость, эмоциональность, и неукротимую гетеросексуальную ориентацию…

Разумеется, великая педагогическая система джедаев себя полностью оправдала! Пользуясь душевной слабостью Аникея, Палантин пообещал научить его темной стороне Силы, а именно – воскрешать мертвых. Мысленно уже похоронив Намнедалу, Аникей долго терзался, не предать ли братков-джедаев? Но, все-таки, пошел к чернокожему главе джедаев (как известно, в целях политкорректности самыми сильными являются джедаи с цветом кожи, отличным от белого) и заложил Палантина.

Что бы вы сделали на месте руководства джедаев?
Тысячи лет ваш орден ловил одного-единственного ситха. Это, по сути, вся цель вашего существования. Источник всех бед галактики. Да это, словно иезуиту выдали с поличным Сатану и дали возможность утопить нечистого в бассейне со святой водой!

Что делают с гонцом, который пересилив свои дурные наклонности, принес добрую весть? С агентом, который сдал вам главного врага?
Новую лычку? Звание магистра? Золотой меч с бриллиантами? Позволение жениться на принцессе?

Гонца сажают под домашний арест. Да, да, по сути – именно под арест. Сиди, не рыпайся. Если не соврал – похвалим.
А джедаи вчетвером (!) идут брать своего самого страшного врага.
Разумеется, первые трое джедаев, нечеловекообразные, полегли секунд за двадцать. Чернокожий предводитель группы захвата оказался покруче. Он дрался с Палантином… и победил!

Апофеозом схватки стал поединок джедая и ситха на электрических разрядах. Ситх проиграл и немедленно изменился в лице. Теперь на нем читались все мыслимые и немыслимые пороки: злоба, жадность, эгоизм, жажда власти и снобизм… Но неожиданно прибежавшего из-под домашнего ареста Аникея это не смутило. После недолгого кол****ия и выслушивания аргументов с обеих сторон, примерно в таком духе: «Аникей, ты самый сильный и умный! Спаси меня!» «Аникей, дурак, марш домой, приду – разберусь и накажу» молодой джедай принял неожиданное решение.
А именно – убил джедайского вождя и присягнул на верность ситху.

Нет, мы-то знали, что так все и будет.
Но хотелось большей мотивировки. Скажем: в браке с Падлой парню отказали. Меч любимый отобрали. Еще чего-нибудь нехорошее сделали.

А тут: с одной стороны светлые идеалы, друзья и учителя, воспитывавшие с пятилетнего возраста, учившие своей философии и этике. С другой – лживый уродец-интриган, обещающий научить воскрешать мертвых. Как-нибудь потом. На случай, если пригодится.
И снова встает вопрос – господа джедаи, да как же вы смену-то воспитывали?
Нет ответа.

А науськанный Палантином Аникей двинулся во главе роты штурмовиков в храм джедаев. И первым делом отправился прямо к нюнингам.

Тут надо снова вспомнить основы джедайского общества. Во главе его стоят магистры (именно потому, что Аникея не сделали магистром, он всех и предал). Магистры имеют право сидеть в комнате на самой вершине башни и смотреть, как летают вокруг флаеры. Вторая их функция – принимать глупые решения и трагически вздыхать при этом.

Чуть ниже стоят простые джедаи. Они носятся по всей галактике со световыми мечами и используют Силу.

Еще ниже – подаваны. Это мальчики и юноши, в чьи обязанности входить подавать джедаю меч, когда тот идет на работу; поддавать вместе с джедаем, когда тот пьет на работе и поддавать пару в баньке, когда джедай с работы возвращается. У падаванов тоже есть световой меч, почти такой же размерами, как и у джедаев, но пользоваться им они могут только по разрешению джедая.

А на самом низу кушают кашку и слушают воспитателя нюнинги. Это совсем мелкие джедайчики, которые еще не могут удержать меч в руках и пьянствовать наравне с падаванами. Мечи у них тоже есть, но очень маленькие. Годятся только для тренировки.

Вот к нюнингам-то Аникей и отправился! В уютной детской он обнаружил десятка два нюнингов всех рас галактики, прячущихся под кроватями. Навстречу Аникею вышел нюнинг лет пяти и попросил помощи. Аникей пристально посмотрел на мальца и с содроганием обнаружил, что тот как две капли воды похож на него самого в детстве! И вспомнилась Аникею джедайская миссия, которую он выполнял шесть лет назад на одной захолустной планетке… «Что скажет Падла Намнедала?» — пронеслось в голове Аникея. Вторая мысль была еще ужаснее: «Представляю себе, что скажет Оба Вам!»

И тогда Аникей мрачно достал свой световой меч…
Обещанной сцены избиения младенцев в фильме, увы, нет. Но и показанного хватает, чтобы женщины с детьми младшего возраста испытали крайнее неодобрение империей, ситхами и Аникеем персонально. (На самом деле, я не считаю, что таких сцен снимать нельзя… но уж если ты снимаешь — сделай так, чтобы мужики в зале рыдали, глядя на избиение младенцев! А тут — и настроение испортили, и катарсиса не получилось…)

Палантин тем временем захватил власть.

Он выступил перед сенатом и сказал, что на него покушались. Что в результате покушения его лицо навсегда останется обезображенным. (Не знаю, как этот фильм будут прокатывать на Украине?) И что виной всему джедаи. И что в целях победы демократии, которую он, обезображенный Палантин, очень любит, республика теперь будет называться империей.
Сенат бурно аплодировал. Судя по всему, всей галактике было пофиг, как им называться, и какая должность будет у Палантина – канцлер или император.

А хитрый Палантин тем временем решил покончить со всеми джедаями в галактике. Он связался с воинами-клонами и сказал: «Приказ 66!» Видимо, до этого воины-клоны никогда не выполняли более 65 приказов за раз и такой хитрой кодовой фразы не слышали…

В любом случае, программа сработала и клоны принялись мочить джедаев. Довольно успешно. Спасся только Оба Вам, который хорошо плавал и учитель Йода, который никому не верил и имел тайный глаз на затылке.

Обсудив между собой печальную ситуации с развитием джедайства в галактике, Йода и Оба Вам отправились в Храм Джедаев. Там они обнаружили живописно раскиданные тела нюнигов и подаванов. Оба Вам решил выяснить, кто же в этом виноват. Правда, учитель Йода, который знал все наперед, долго его отговаривал. «Расстройство душевное получишь ты» — говорил Йода. «Неприятно тебе станет, когда узнаешь, кто тут всех поубивал».

Разумеется, это предостережение сработало и Оба Вам решил все выяснить. Хотя любой нормальный человек на его месте спросил бы: «Неужели наперед все заранее знал ты? Что ж ты, Чебурашка, не предупредил вовремя, а только порядок слов путая, говорил глубокомысленно?»

Просмотрев видеозаписи с камеры, закрепленной над ближайшим банкоматом, Оба Вам схватился за голову. Его любимый падаван световым мечом крошил в капусту нюнигов!

Кинув на пальцах джедаи решили, что Оба Вам пойдет и убьет Аникея, а Йода – Палантина. Скажу сразу, что у Йода ничего не вышло. Он долго хвалился, идучи на рать, бодро махал мечом и прыгал, но стороны оказались равны. Так что Йода печально ушел по воздуховодам в изгнание.

У Оба Вама было куда интереснее! Палантин отправил Аникея на очень смешную вулканическую планету, где поселились несчастные космические торговцы со своими дроидами. По заданию Палантина Аникей поубивал всех торговцев. Но тут к нему прилетала сильно беременная Намнедала, которой Оба Вам все рассказал про разгром детского сада. Аникей, не будь дурак, тут же продемонстрировал себя с худшей стороны, обругал джедаев и демократию, а потом еще и приревновал Намнедалу к Оба Ваму – ну не дурак ли? Отрабатывая свой коронный прием, Аникей даже чуток придушил беременную возлюбленную. Но тут на него кинулся Оба Вам и начался долгий красивый бой. Они дрались на столе и на мостках над кипящей лавой. Они прыгали и летали. Мочили друг друга Силой и обзывались обидными словами. «Я плохой учитель!» — самокритично признал Оба Вам. (Да уж, скажем прямо, не Макаренко…) Аникей был с джедаем явно согласен и выкрикивал в ответ какие-то свои, подаванские обидки. «Я был тебе как старший брат, а ты мне – как младший брат!» — продолжал обижаться Оба Вам. Сцена была тягостная, скажем честно… Наконец Оба Вам занял стратегически выгодную позицию на пригорке и крикнул Аникею, чтобы тот не смел его атаковать, потому как он, Оба Вам, сверху. Неизвестно, что такого обидного это напомнило пылкому юноше, но он кинулся на Оба Вама как ошпаренный.

И Оба Вам отрубил ему ноги.

Бедный злодей упал на берегу лавовой реки. На нем начала дымиться одежда. Оба Вам, со слезами на глазах, ходил вокруг и рассказывал, как сильно он любил и любит Аникея, и как плохо, что тот перешел на Темную Сторону.

Одежонка на Аникее загорелась. Он начал кричать страшным голосом. Оба Вам не мог смотреть, как мучается его падаван, поэтому, сдерживая слезы, ушел прочь.

Но Сила помогла Аникею не сгореть до конца. Он был подобран Палантином и уложен в реанимационную капсулу (судя по размерам – специальную, для людей с отрубленными ногами).
Тем временем Оба Вам доставил полупридушенную Падлу в госпиталь, чтобы та родила ребенка. Тут всех ждал сюрприз: при родах выяснилось, что детей – двое!

Честно говоря, это наглядно показывает, насколько низок был уровень медицины в Республике, в какое запустение пришла культура ведения беременности и родовспоможения. Ведь речь шла о принцессе и сенаторше! Каково же приходилось простым сборщицам дроидов или наводчицам корабельных кулеврин? Они, наверное, узнавали о своей беременности лишь на второй-третий месяц кормления грудью…

Едва родив и назвав детей, принцесса Намнедала умерла и была торжественно похоронена на своей родной планете. И, честно говоря, наблюдая сцену похорон и громадный живот Намнедалы, хочется спросить врачей из далекого будущего: вы уверены, что у принцессы была всего лишь двойня?

Куда лучше развита была Имперская медицина. Обгорелого и безного Аникея быстро снабдили железными ногами, металлическим шлемом, броней и страшно звучащей сопелкой в ноздри. Едва очухавшись, Аникей спросил Палантина: «как там Падла?» «Умерла», — честно ответил ситх. «А как же там с бессмертием?» – возопил Аникей. «Вместе будем искать!» – не моргнув глазом заявил Палантин, на это самое бессмертие и купивший Аникея.

Аникей, против ожиданий, не возмутился, а сказал: «да, господин».
Тем временем перед джедаями встал законный вопрос: что делать с детьми? Ведь детсад для нюнигов был разрушен, а джедаи воспитывали только тех детей, которые самостоятельно держали в руках рюмку и умели прятаться под кровать. И они приняли гениальное решение, абсолютно в своем стиле.

Девочку отдали правителю уютной, зеленой, влажной, мирной планеты, чтобы Лея выросла избалованной, капризной сенаторшей-повстанкой.

А мальчика Оба Вам отвез своим родственникам на сухую, пустынную, населенную страшными туземцами планету. Вручил жене бедного фермера. Сам фермер при этом стоял к Оба Ваму спиной, всей своей позой выражая неодобрение братцем-джедаем и подкинутым в трудовую семью лишним ртом. Так он и стоял, любуясь закатом и никак не реагируя на братца и приемного сына. Видимо, знал, что в четвертой серии его убьют…

N.B! (добавлено позднее)

Да! Палантин наколол Аникея с бессмертием. А вот Йода под конец сказал Оба Ваму, что знает эту тайну. И что мудрые джедаи, ставшие Силой, могут с того света возвращаться в виде призраков. Оба Вам ужасно обрадовался и дрожащим голосом спросил: «Неужели я увижу своего наставника Сайгона, в общении с которым прошли годы моего подаванства?» «Я научу тебя его видеть», — пообещал учитель Йода.
Таким образом Аникей пролетел просто по всем параметрам. И с бессмертием его обманули, и с нюнингами как-то нехорошо получилось…

На этом и окончился третий, он же шестой, но в любом случае последний фильм «Звездных войн».

И маленькое уточнение. У кого-то может сложиться мнение, что я ругаю этот фильм. Нет. Я с удовольствием его посмотрел и с удовольствием пересмотрю. Это роскошный, яркий аттракцион. Это вполне достойная часть сказки. Но не надо искать в сказке то, чего там нет – логику поступков и ситуаций. Не надо уверять себя и других, будто превращение Анакина Скайуокера в злобного Дарта Вейдора показано убедительно.
Нет.

Но мы ведь не за это любим «звездные войны».
При всех глупостях, несуразностях и картонностях, подмечая нелепости – все равно мы любим глупых джедаев, злобных ситхов, наивных роботов. Все равно нам нравятся световые мечи и визжащие на поворотах космоистребители.
Лично я – Лукасу благодарен.
Доктор Ливси (doctor_livsy)
http://www.livejournal.com/users/do…677.html#cutid1

Звездатые войны: какашкина мстя. ( 1 часть )
сцена первая. чрезмерно глубокий космос. небо украшено спецэффектами. оно поглощает. оби-ван и анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. на тонированном «в ноль» лобовом стекле анакинского звездолета — наклейка Sparco, на капоте — синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

анакин: дядя оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает «бочку»)
оби-ван: не-а.
анакин: а так?! (нажимает на приборной панели кнопку «красивый, но бесполезный маневр»; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
оби-ван: могу. но не хочу. от твоего мельтешения уже в глазах рябит. и подташнивает.
анакин: ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
оби-ван: да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. и вообще, нас сейчас ждет нападение космических дятлъов.

крупный план космического дятлъа. дятлъ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. общий план: стая дятлъов нападает на звездолет анакина и пытается засверлить его насмерть.

оби-ван: ой. что это?
лукас: дятлъ.
оби-ван: нет, я понимаю, что дятлъ. так в сценарии написано. он здесь зачем?
лукас: дятлъ — это красиво.
оби-ван: ну, знаете ли…
лукас: а еще, дятлъ — это очень фантасмагорично. а когда много дятлъов — это уже сага.
оби-ван: ну хорошо. а делать-то с ними что?
лукас: ну, придумайте что-нибудь. кто из нас джедай?
оби-ван: ар-два, фас!
R2d2: пили-пили-пилилил («ну во-о-от, чуть что — сразу R2, R2…»)

R2 издает страшный рык, дятлъы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.

сцена вторая. крейсер сепаратистов. анакин и оби-ван едут в лифте.

анакин (канючит): дядя оби, мы уже скоро приедем?
оби-ван: ты должен быть терпеливым. ты же джедай!
анакин (хнычет): ну сколько можно! я уже хочу кого-нибудь убить. можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз… обозрю… ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
оби-ван: анакин, мы в лифте!
анакин: но я же джедай! (подпрыгивает, с криком «ки-и-и-ай!» разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
оби-ван (с сарказмом): ну и что там?
анакин: шахта.
оби-ван: анакин, мы в лифте.
анакин: я должен. я джедай.
оби-ван: ты долбоеб.

оби-ван нажимает кнопку «вызов лифтера», из динамика раздается пиликанье.
оби-ван: ар-два, а ты лифт включил?
голос R2d2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим («а нужно было?»)
оби-ван: ар-два, ты тоже джедай?
голос R2d2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! («вот чуть что, так сразу R2, R2…»)
оби-ван: слушай, банка консервная, давай, действуй.
голос R2d2 из динамика: пилилим-пим-пим («так вам лифт включить?»)
оби-ван: ыыыыргх! ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

лифт дергается. оби-ван нажимает кнопку с надписью «кают-компания. специально для джедаев: спасателям палпатина — сюда». лифт трогается с места. через несколько секунд останавливается. двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал гривус.

гривус: вы наверх?
оби-ван: можно и так сказать. у нас запланирована встреча на высшем уровне.
анакин (оби-вану, шепотом): дядя оби, это же гривус!
оби-ван: ну да. а ты думал, кто? пылесосик ну-ну?
анакин (еще более трагичным шепотом): может, убьем?
оби-ван (заглянув в сценарий): пока рано. джедай должен быть терпеливым.

лифт останавливается, двери открываются, гривус выкатывается.

анакин и оби-ван (хором): до свидания, генерал! приятного вам дня!
гривус (с металлом в голосе): еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

сцена третья. кают-компания крейсера сепаратистов. в камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. палпатин и граф дуку играют в шахматы. лицо палпатина прикрыто капюшоном. двери открываются, входят оби-ван и анакин. вид у них усталый, но довольный. в ногу оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. он пытается покусать оби-вана, но тот не обращает на него внимания. наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

оби-ван (показывает пальцем на палпатина, тыкает в бок анакина): мне кажется, это дарт сидиус.
анакин: ммм… а по-моему, это их светлость верховный канцлер палпатин.
палпатин: ах, простите-простите. забылся. (откидывает капюшон)
оби-ван: да, действительно, палпатин. а я уж, было, подумал…
палпатин: обознатушки-перепрятушки! (показывает оби-вану язык) ну что, орлы! спасать меня будем?
анакин: без проблем. а от кого?
палпатин: от него (кивает в сторону графа дуку).
дуку: но позвольте, владыка си…, то есть, господин канцлер! у нас еще партеечка недоиграна.
палпатин: обождет. действуй, аня!
анакин: я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют анакином. ну, в крайнем случае, аником. но «аня» — это уже слишком.
палпатин: не выкаблучивайся, мой сладкий. я жду твоего разящего удара. ты же джедай!
анакин: а дядя оби говорит, что я долбоеб.
палпатин: в сущности, какая разница?

анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. вращает глазами.

анакин (ко всем): ну как? впечатляет? я же джедай!
палпатин: еще как! бгаво! бгаво!
граф дуку (со скепсисом): ага. ага. я уже неоднократно обделался от страха. хо-ро-шо.

анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа дуку, нажимает кнопку. яркий свет проливается на лицо графа.

оби-ван: анакин! ну сколько раз тебе повторять?! меч — слева!! фонарик — справа!!!

анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. граф дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

анакин: йахахахаха! это был разящий удар! (графу дуку) падай! ты убит!
граф дуку: позвольте-ка. то есть как — убит?!
анакин: убит!
оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): секундочку… та-а-ак, где же это место… вот! (читает) «анакин наносит разящий удар, граф дуку падает» (графу дуку, удивленно) да, действительно. вы убиты. так здесь написано. ничем не могу помочь.
граф дуку (гневно): но как? как? как так можно?! у меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! ну что за режиссеришки, что за поганый народец! а ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! стакан свежей крови три раза в день! я был лучшем дракулой к западу от карпат! а сейчас?! нет, вы только посмотрите! этот… этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! он меня вырезал! вы! ре! зал! и ты ничем не лучше!
лукас: не лучше чем?
граф дуку: ты пафосное ничтожество! сагописец! ты эду вуду в подметки не годишься!
лукас: еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) падай!
анакин, оби-ван, палпатин (скандируют хором): падай! падай! падай!

граф дуку плачет, медленно оседает на пол. слышны всхлипы и вздохи.
палпатин: ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. правда, детка? (звонко хлопает анакина по заднице)

сцена третья-с-половиной. музыкальная интерлюдия. граф дуку, лежа на полу, поет арию ленского. стивен спилберг в зале плачет.

сцена четвертая. анакин и амидала стоят на фоне обоев для десктопа. где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. анакин увенчан славой.

амидала: мой герой! мой сладкий долбое… то есть, джедай! мы не виделись целую вечность! а у меня для тебя потрясающая новость!
анакин: ты сменила прическу? я заметил. эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. это ручки, чтоб держаться? прелестно!
амидала: спасибо, милый. но я не об этом. у нас будет ребенок!
анакин: охуеть. дайте два.
амидала: да без проблем. два так два.
анакин: но как?! мы же не виделись целую вечность!
амидала: ты же сам присылал свою мне фотографию.

лукас (помрежу): слушай, что за ахинею они несут? кто это написал?
помреж белеет лицом. молчит. лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
лукас (на крике): я еще раз спрашиваю! кто? это?! написал?!!
от съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. это редактор.
редактор: вы.
лукас: то есть как? у меня здесь была философская дискуссия. о природе мирового злъа. а получилась какая-то санта-барбара.
редактор: ну, дискуссия была сначала. а потом случилось две неприятности. во-первых, на сценарий нассал кот. а во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на анакина) не мог выучить текст. слово «гносеологический» он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. так что я тут слегка поправил, вы уж простите. я уволен? будем переснимать?
лукас (чешет бороду): да чего уж там… оставим. нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. продолжаем. мотор!

анакин и амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. над их головами по небу проплывает рояль. стивен спилберг в зале плачет.

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.
Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.
Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?!
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран.
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.
Анакин: А может, я?
Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились?

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера — табличка, с одной стороны она белая, с другой — черная. На белой стороне написано «Верховный канцлер Палпатин». На черной — «Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус». Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

Палпатин: Входите, открыто.

В дверь снова стучат.

Палпатин: Да входите уже!

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!!
Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.
Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.
Анакин: Мы будем кормить рыбок?

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

Анакин: Так у вас нет аквариума?
Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны?
Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон…
Палпатин: О том, что ты — жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим — это нормально?
Анакин: М-м-м… К чему это вы клоните?
Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся… Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они — другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати — наш! Не хочешь к нам присоединиться?
Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду… Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет? Триста баксов за два часа?
Палпатин: Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!
Анакин: Так вы — Злой Властелин?
Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал?

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

Палпатин: А теперь, Анюта, — переверни.

Анакин переворачивает визитку, читает по складами: «Дарт Си-ди-ус, вла-ды…» Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: «А царь-то ненастоящий!»

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: «Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!» На последнем «Пау» спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это — магистр Виндоус.

Анакин: Магистр, Sith happens!
Виндоус: Уоссап, май янг браза?
Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он — Злой Властелин (плачет)
Виндоус: Йо! Злой Властелин? Это круто. А чем докажешь?
Анакин: У него на визитке написано! (плачет)
Виндоус: Ну, раз так… Джедаи, за мной!

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

Виндоус: Ой.
Палпатин: Не «Ой», а средоточие мирового ЗлЪа.
Анакин: Спорим, не подеретесь?
Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся!
Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу «козу») Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей.

Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.
Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение?
Анакин: Теперь вы — мой герой! У меня просто нет другого выбора.
Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!
Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.
Анакин: А почему Вейдер?
Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер — это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.
Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут?
Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!
1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть — это что?
2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть — это с начала или с конца?
3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления?
4-й клон: А начинать прямо сейчас?
5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить?
6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять?
7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать?
Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба? Усачев, ну что за sith?!

Звезданутые войны. Какашкина мстя. ( часть 2 ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ )

Сцена восьмая. Оби-ван вскачь преследует генерала Гривуса. Оби оборудован Лошадкой. Судя по ее облику, Лошадка — дитя порочной любви Годзиллы и воспаленного сознания художника по спецэффектам. Из-под хвоста Лошадки торчит крышка R2D2 — он выполняет там традиционные навигационные функции.
Оби (издает храбрый клич): Гривус, не уйдешь! Четыре ноги — это значительно шустрее, чем восемь!
Лошадка: Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!

Они мчатся. Они почти настигают Гривуса, но от цели их отделяет яма. На дне ямы что-то копошится. Возможно, это Галактические Копошунчики, но, скорее всего, просто дроиды — отходы спецэффектого производства. На краю ямы Лошадка замирает как вкопанная.

Оби-ван: Я джедай, я перепрыгну!
Лошадка (меланхолично щиплет радиоактивную травку): Угу.
Оби-ван: Нет, я все-таки джедай, я перепрыгну!
Лошадка (с набитым ртом): Ты джедай, ты и прыгай.
Оби-ван: Ар-два, режим вибрации!

R2D2, радостно пиликает, включает режим вибрации и старается ввинтиться поглубже. Лошадка делает большие глаза и перемахивает ямку, сталкиваясь нос к носу с Гривусом.

Лошадка (разглядывая Гривуса): Смотрите, Ар-два, какого прелестного боевого генерала можно соорудить из обычной швейной машинки «Зингер» и колхозной сноповязалки.

Оби-ван спешивается. Гривус ощетинивается блестящими штучками, выпускает антеннки, жвальца и щупальца, хватает четырьмя верхними руками лайтсейберы, изгибает колени многочисленных ног, начинает кататься вокруг Оби-вана, быстро-быстро махать лайтсайберами, поднимая метеоритную пыль. Он донельзя хаотичен. Оби-ван некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает.

Оби-ван: Гривус, перестаньте. Хватит вести себя, как бешеная газонокосилка. Давайте все обсудим, мы же с вами интеллигентные… э-э… враги. Давайте без этой механистичности. Тем более, у меня к вам есть вопрос.
Гривус (останавливаясь): Интересно. И какой же?
Оби-ван: Как вы это делаете?
Гривус: Что именно?
Оби-ван: Ну, все это. Вот в режиме перемещения вы сначала левую переднюю ногу ставите, а потом правую заднюю, или наоборот? А руки у вас движутся сначала по часовой стрелке, а потом против?
Гривус (чешет щупальцем хромированный затылок): Э-э-э…
Оби-ван: А верхние щупальца работают в синхроне с нижними или в противофазе?
Гривус: Вы знаете, если честно, я никогда об этом не задумывался. Дайте-ка, попробую вам показать. Так. Сначала ставим первую переднюю правую ногу. Вот так. Потом — заднюю правую. Потом заносим второе верхнее переднее щупальце. Так. А теперь? Ах да, теперь нужно аккуратно поставить вторую заднюю правую. Во-о-от та…

Гривус пытается поставить ногу, окончательно запутывается в себе, падает. Если бы у дроидов был комок нервов, он бы примерно так и выглядел.

Гривус (лежа): Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала — второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом… потом… потом…
Оби-ван: А операционка у вас многозадачная? Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати? А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем?

В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено.

Лошадка (меланхолично): Читер ты, Оби.

сцена девятая. галактическая дума. на трибуну карабкается палпатин. звукорежиссер выкручивает ручку «уровень пафоса» до упора. на галерке два сенатора играют в космический бой.

1-й сенатор: бэ-семь.
2-й сенатор: убил. смотри, а что это там такое на трибуну лезет?
1-й сенатор (близоруко щурится): где?
2-й сенатор: да вон, внизу. что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как кащей бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. носа нет.
1-й сенатор: хм. майкл джексон?
2-й сенатор: ладно, плевать. стреляй лучше. твой ход.

палпатин (с трибуны): ну что, карапузики! хе-хе. мы тут посовещались и я решил: будем строить вертикаль власти. во-первых, я решил сменить имя. так что зовите меня теперь просто: ваше величество. во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. а то одна манда здесь явно засиделась. не будем показывать пальцем, хотя это юлия тимо…, то есть, амидала. а ну-ка встала и ушла отсюда. на пресс-конференцию к злым властелинам надо приходить падгатовленными! хе-хе! в третьих, о джедаях. не галактику они получат, а от мертвого осла уши!

палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись: Applause. сенатское большинство, дроиды из партии единая галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию.

амидала: вот так и умирает демократия. под гром аплодисментов.
лукас (редактору): что, опять кот?
редактор: угу.
амидала: так. оранжевые флаги у нас есть. речевки выучим. но революции нужен лидер. пойду, рожу кого-нибудь.

сцена десятая. геноцид джедаев. саундтрек: тоненький голосок произносит детскую считалку: «десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе…»

симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. крупный план: мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. общий план: крававая гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. саундтрек: прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. крупный план: зеленая кровь утекает в сливное отверстие.

солнечный день. лужок. пасутся коровки. двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. но чу! слышен шум моторов. что это? над ними на вертолете зависает крававая гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли?) крупный план: из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке.

спальня. полумрак. на кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. крупный план: когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны: джедай занимается со своей подружкой животным сексом при помощи пишущей машинки. по этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая — известная писательница. крупный план: дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. раздается крик. крупный план: рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент крававой гэбни.

стивен спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн.

сцена одиннадцатая. адъ. воздух пропитан запахом жженых тряпок. посреди адъа высится анакин. его лицо выражает. шея испачкана кровью джедайских младенцев. приземляется звездолет, из него выходит оби-ван и выкатывается R2d2.

оби-ван: анакин, вернись в семью!
анакин: нет. падаваны. я их убил. и съел.
оби-ван: ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. выбирай оружие.
анакин: бой подушками. или плевки в мишень.
оби-ван: может, решающая партия в крестики-нолики?
анакин: раскладывание пасьянса?
оби-ван: бег в мешках! или лайтсейберами померяемся.
R2d2: пилили-пим-пили-пи («ребята, а может ну его? давайте мириться. светлая сторона, темная сторона — кому какая разница? сила ночи, сила дня — одинакова хуйня.»)
анакин: о! я придумал. метание карликов на дальность — это то, что надо!

R2d2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит кенни бейкер.

кенни бейкер: пили-пили-ли-ли! пип! пип! пип! («нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. так теперь они решили просто меня кинуть! это возмутительно!»)

лицо кенни бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица анакина, чтобы влепить пощечину. анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. в фарш. в мясо.

лукас: ну вот. они убили кенни. и что нам теперь делать? (монажеру) отмотай-ка назад. пусть уж все будет по-старинке, на мечах. без этих новомодных фиглей-миглей. это будет самая эпичная дуэль в истории кино. и самая длинная.

оби-ван и анакин начинают эпичную дуэль: бэнг-бэнг.
1-й фанат в зале: что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют.
2-й фанат в зале: кончай спойлерить!

оби-ван размахивается как следует, отсекает анакину обе ноги. анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины.

оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью): о! а теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. кроме тех, которые я отрубил — они мои! (разворачивается, пытается уйти)
анакин (на последнем издыхании): добей меня, браток!

оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от анакина.

анакин (на последнем издыхании): спасибо, браток!

оби-ван берет под мышку R2d2, марширует прочь с высоко поднятой головой.

из-за камушка появляется шкажочное шушчештво довольно жалкого вида: ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь народа книги. нет, это не палпатин. шушчештво наклоняется над анакином, треплет его за дымящийся лацкан.

шушчештво (шепелявя): э-эй, марес-с-сьев, очнис-с-сь!
анакин (на последнем издыхании): чаво тебе? дай помереть спокойно.
шушчештво: я давеча где-то здесь колечко обронил. не попадалос-с-с-сь?
анакин (на последнем издыхании): уйди. я знаю, ты — предсмертный глюк.
шушчештво: ну ладно. будем ис-с-с-скать. цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть… (облизывается, пытается оторвать у анакина кусочек обугленного ушка, анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает)

из-за кадра выходит палпатин. его сопровождает свита — крававая гэбня.
крававая гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора): пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам.
палпатин: ах, дартик, ах, мой мальчик! что с тобой сделал этот мерзкий оби! ты похож на сапоги всмятку. я вижу, тебе пришлось жарковато. ну ничего, у меня для тебя есть подарочек.
анакин (на последнем издыхании): какой?
палпатин: скакалка! (хихикает) ладно, шучу, шучу. это маска сварщика. (крававой гэбне) ребята, выносите его!

сцена двенадцатая. госпиталь. амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. оби-ван и йода болеют.

оби-ван и йода (скандируют): шай-бу! шай-бу!
амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка.
амидала (на последнем издыхании): лю-ю-ю-к!
оби-ван: о! люк! все, знакомьтесь — это люк! люк, знакомься, это — все!
амидала (на последнем издыхании): лю-ю-юк! лю-ю-юк! люк вот ю дан ту ми, энэкин! (ее никто не слушает)
дроид-повитуха (кричит амидале в вагину): следующий!

амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. это лея.

йода: кажется мне, детей стоит разделить нам.

оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-люком.

йода: постой, оби-ван. не смысле в этом разделить.
оби-ван: ах, да. простите, сенсей. тогда девочку следует отправить на татуин.
йода: тату-инн? звучит как название отеля лесбиянок для. лучше мальчика отправим мы туда.

дроид-повитуха: ну вот, кажется и все. мы ее теряем.
оби-ван: может, дефибриляция?
дроид-повитуха: нет. она не хочет жить.
лукас (вопросительно смотрит на редактора): э-э-э?
редактор (разводит руками, пожимает плечами): ну вот так.
амидала: постойте-постойте! мы так не договаривались. я хочу.
дроид-повитуха: в сценарии написано, что ты не хочешь (душит амидалу подушкой).

сцена двенадцатая-с-половиной. музыкальная интерлюдия. амидалу накрывает видением. ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. на ее глазах выступают слезы. звучит музыка стинга.

сцена тринадцатая. логово императора. посреди логова воздвигнут костюм дарта вейдера. генератор зловещего пыха у него на груди издает мрачные звуки. где-то внутри костюма прячется анакин. к костюму приставлена лесенка. палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза дарту вейдеру в маску. удары отзываются гулким эхом.

палпатин: тук-тук-тук! есть там кто?
дарт вейдер: пых. пых. пых.
палпатин: вставайте, лорд! нас ждут великие дела! галактику завоевывать будем? наводить страх и ужас будем? детишечек пугать будем?
дарт вейдер: пых. дяденька. пых. вот вы мне всякие вопросы задаете… пых. а я ведь на самом деле не настоящий сварщик. пых.

сцена тринадцатая-с-половиной. музыкальная интерлюдия. дарт вейдер поет веселую песенку голосом тиля линдерманна.

в голове моей железки,
да! да! да!
ножки держатся на лесках,
не! бе! да!
а зато пытелки, свистелки, шипелки,
а также зловещие шумелки
сочиняю я неплохо иногда.
да!

стивен спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают.

сцена четырнадцатая. раннее утро. татуинская пустыня. рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка оуэн и тетушка беру. звучит характерная тема композитора гии канчели. приземляется пепелац, из него выходит оби-ван. он держит на руках младенца. дядюшка и тетушка приседают.

дядюшка и тетушка: ку-у-у-у!
оби-ван: я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. вот, возвращаю. почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает).

занимается заря. дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на него первые утренние лучи. оуэн и беру снова берутся за руки. за их спинами маячит чумазик.

конец