Иду вчера домой, ну и на пути попадается на глаза весьма колоритная картина: офигенный черный джипяра, а из окон торчат бритые «бычьи» головы реальных пацанов, а лица такие добрые-добрые (как у гамадрилов в брачный период), а из динамиков в машине доносится очередной ремикс «В мире животных»… Вот бывают же совпадения звука и изображения!
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Итак, описание:
--- МОHСТРЫ ---
Монстpы 1-ого ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек.
Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают
"лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются...
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в
школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-ого ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже
смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6
человек. Умеют ...
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто ...
Не так давно на один из форумов пришёл товарисч и начал советоваться, как ему дальше жить. Подумал я и решил выложить его посты у себя.
Вот первый:
Всем привет! Особенно тем, кого знаю и давно не видел!
У меня тут возникла такая непонятная ситуация, которую не знаю как решить. Поэтому хочу спросить вашего совета.
Вобщем, меня угораздило влюбиться в девушку. Всё бы хорошо, но я никак не могу её подцепить Преимущество в том, что мы друг друга знаем и состоим в хороших дружеских отношениях, но не больше. Только я одного не могу понять - если мы друзья, то почему она стесняется открывать мне дверь в ночной рубашке? Я же не какой-нибудь маньяк! Я бы, например, не постеснялся выйти к ней в одних семейках, а вот она почему-то стесняется Между прочим, в давние времена люди чувствовали себя уверенно даже тогда, когда носили трусы из крапивы! Ну да ладно. Это не главное.
Понимаете, она мне настолько нравится, что ...
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем 3,14здюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем 3,14здюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу ...
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы
решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния.
Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к
посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и
поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда
Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной
считается Церемония ...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
...
Полным провалом закончился очередной реалити-проект телеканала ТНТ "ДОМ-3"!
Два десятка молдован, не отвлекаясь на любовь, за полторы недели отгрохали целый микрорайон
