Как хорошо! Пришла Весна!
И что несёт хорошего она?
Машины плавают в грязи,
Как будто катера они!
И люди весело кричат,
Куда они послать хотят-
И солнце, и весну, и снег,
И лужи, сопли, и проспект.
Взрываясь красочным фонтаном
Канализации текут,
Что вытекает знаем сами
Чем в туалетах люди... Тут
И там весна идёт
И настроение несёт
Веселья, счастья и добра...
Ведь пиво пить на улице пора!
А тут менты испортят настроение
"Пройдёмте с нами в отделенье"
На ветках почки возбухают
Ночами кошки отдыхают...
Весна! Висна! Как долго ждали
Тебя мы зимними ночами.
И марта первый день с метелью,
Который начался с похмелья...
И снего месиво с песком,
Раздетых девок вечерком,
И постоянный кол в штанах,
И ХХХ-фильмец во снах,
И птичек щебет в 6(шесть) утра!
Весна! Любимая, пора!
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является ...
Ччерт я кажется влюбился..
Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые ...
Действующие лица:
Россия - муж
Украина - жена
Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.
Белоруссия: Полоумная сестра России
Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.
Психолог - Полина Волошина
Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.
Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.
